-A A +A

Jste zde

DOTAZ: Nevím s kým žiji...

DOTAZ: Nevím s kým žiji...

Dotaz byl zaslaný pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.kamasutra.cz/contact. Byly odstraněny veškeré kontaktní informace, podpis i další informace podle kterých by bylo možné identifikovat konkretní osoby nebo události. Zůstalo jen jádro problému. Upraven byl i text dotazu tak, aby podobnost k kýmkoli byla pouze náhodná. Takovýto problém se týká mnoha lidí. Jsem rád, že tento dotaz byl položen. Zamyšlení nad tímto problémem snad pomůže i dalším lidem, kteří jsou v podobné situaci. Netýká se to jen žen s muži, ale naprosto rovnocenně se tento problém týká i mužů, kteří zjistili odlišnost chování u svých žen.

Text dotazu:

Dobrý den, jsme s přítelem skoro 4 roky. Před rokem jsem zjistila že si píše s muži na sociálních sítích a přes SMS. Dívá se na gay porno a porno s travesty scénami. Podle toho, co jsem zjistila, tak ho vzrušuje výstřik semene a chtěl by vyzkoušet sex s mužem. To všechno jsem zjistila úplně náhodou. Nikdy jsem ho nekontrolovala, ale od té doby nemám klid.

Náš sexuální život se mi doposud připadal úplně normální. O svých pochybnostech jsem si s ním ale musela promluvit.

Řekla jsem mu o tom, co jsem zjistila a přímo jsem se zeptala, zda netouží vyzkoušet nějaké nové praktiky v sexu. Na to mi odpověděl, že ne, že je se sexem spokojený. Chtěla jsem zjistit zda ho vzrušují muži. Zcela otevřeně jsem se ho na to zeptala, ale on tvrdil že ne. Od té doby se mnou na toto téma odmítal bavit. Už je to rok co jsme náš problém řešili. Po nějakém čase jsme se k tomu vrátili a on jen řekl, že byl pouze zvědavý a nic víc.

Vím, že to není správné, ale nemohla jsem jinak. Po nějaké době jsem mu nahlédla do telefonu a do PC. Byla jsem zvědavá jestli se něco změnilo a jestli se dívá také na nějaké "normální" heterosexuální porno. Nenašla už žádné SMS toho typu, ale v PC jsem zase našla stažené stránky s travesty a gay pornem. Já s pornem rozhodně nemám žádný problém. Vůbec by mi nevadilo, kdyby se na díval. Vůbec by mi nevadilo ani kdyby při něm masturboval. Nic se však nezměnilo, stále se dívá na to samé - gay a travesti porno stránky.

Přítel byl ženatý a má dvě děti. Letos mu bude 40 roků. Gay porno ho začalo zajímat až okolo roku 2012. Psal si s nějakým mužem, že by si mohli přes web-kameru společně užít společnou masturbaci a podobné věci. Nejdříve mu psal, že je heterosexuál a že má zájem jen o společnou masturbaci po internetu. Později mu však už psal o tom, že je bisexuál a že by rád vyzkoušel sex s mužem, třeba i přes web... Vím, že přes web to sice není nic fyzického a že se toho druhého nemůže nijak dotýkat. Pro mne to však byl šok a bylo mi z toho, co jsem četla opravdu špatně.

Nerozumím tomu. Nevím si rady. Copak, kdyby byl jen zvědavý, tak by si prohlížel jen tyto stránky? V poslední době mám pocit, že ho gay a travesti tematika vzrušuje stále víc a víc. V poslední době hlavně travesti. Dokonce psal, že by se rád s takovým mužem nebo chlapcem setkal. Nechápu, co ho na gay a nebo travesti sexu přitahuje? Jestli ho vzrušuje pohled na penis jiných mužů nebo na to, jak provádí anální sex? Jednou tomu druhému napsal, že ho vzrušuje výstřik semene...

Při našem posledním otevřeném rozhovoru se mne zeptal, jestli jsem nespokojená s naším sexem nebo jestli si myslím, že je nespokojený on? A ještě dodal že on moc zkušeností se sexem nemá a proto ho možná zajímají také různé další sexuální praktiky. Nemohu tvrdit, že bych nebyla spokojená a vím, že i on má vždy orgasmus. Ale jsem z toho všeho zoufalá. Možná ani on sám neví, co ho na gay a travesti pornu tak přitahuje. Možná si jen nechce připustit, že by mohl mít jinou, než heterosexuální orientaci.

Navrhla jsem mu společnou návštěvu sexuologa. Jednou souhlasí, podruhé ne. K sexuologovi jsem ho však ještě nedostala...

Mám pocit že stále něco hledá, že stále není s něčím spokojený, že má obrovskou vnitřní tenzi, že mu něco chybí... Možná chce opravdu jen něco nového vyzkoušet. Já opravdu nevím. Nevím co mám dělat. Má skoro 40 roků. Já jsem si vždy myslela, že dospělý muž v tomto věku už musí vědět kdo je, kam patří a co chce.

Nerozumím tomu a nevím co mám dělat. Prosím o radu. Sama to nezvládám...

Děkuji ..... podpis


ODPOVĚĎ: na DOTAZ: Nevím s kým žiji...

Dobrý den

Děkuji za Vaši důvěru a Váš dotaz. 
Váš problém patří mezi ty, na které se velmi těžko hledá odpověď. Týká se totiž vztahů mezi lidmi a ať je rada jakákoli, vždy může jednomu nebo oběma lidem ublížit. Já se nechci stavět do role rádce. Na to rozhodně nemám žádné právo. Moje odpověď proto bude vyjádřením výhradně mého názoru, který možná jen otevře několik otázek, na které si musíte odpovědět především Vy sama. Stejně tak by se nad nimi mohl zamyslet i Váš partner. 

Ve Vašem dotazu jsem zvýraznil nejdůležitější momenty Vaší otázky. Především Vám musím poděkovat za obšírně napsaný dotaz, který velmi podrobně popisuje celou situaci. To mi umožňuje hledat řešení na základě faktů, ne dohadů nebo domněnek. Vycházím z toho, že Váš mail popisuje situaci tak, jak ji vnímáte Vy. Proto vycházím z toho, že nechcete partnera nijak poškodit, naopak, že hledáte odpovědi na otázky co se stalo nebo co se ve Vašem vztahu děje. Celou Vaši situaci jste charakterizovala naprosto přesně:"Nerozumím tomu a nevím co mám dělat. Prosím o radu. Sama to nezvládám...".

Začnu u toho nejdůležitějšího. Našla jste odvahu si o celém problému s partnerem promluvit. To je to nejdůležitější, co jste v této chvíli mohla udělat a - udělala jste to. To je nejdůležitější. pojmenovala jste, co Vás trápí a v čem je Váš problém. Partner o všem, co Vás trápí a co Vás vedlo k tak důvěrnému hovoru ví a měl by se k Vašemu dotazu jednoznačně vyjádřit. Problém nejspíš bude v tom, že ani on neví, co se s ním děje. On možná tápe mnohem víc, jak Vy.

Možná znáte důvody pro které se rozvedl a odešel od rodiny. Pokud jste tím důvodem nebyla Vy, pak to mohly být podobné problémy, které ovšem jeho manželka nemusela "vydýchat". To nevím, ale možná to budete vědět Vy. Tady se naskýtá jedna z otázek, na kterou by jste se ho mohla v příhodnou dobu zeptat. Co bylo důvodem, proč se jeho rodinný svazek rozpadl.

Co se týká sledování pornografie pak si dovolím tento názor. Domnívám se, že každý heterosexuální muž (sledující porno) se někdy podíval na sex homosexuálů, případně transsexuálů nebo ho zajímalo, co je to znamená být tím transvestitou. Je to naprosto normální. Mnozí chlapci a muži se na tato témata lidské sexuality podívají i proto, aby zjistili, náhodou nemají podobné zaměření. Stejně tak jsem přesvědčen, že každá žena v pornu viděla lesbický sex. Ten je ovšem skoro v každém pornu a tak lidem připadá jako naprosto normální. Sex dvou mužů, nebo mužské odchylky od normálního chování jsou tak trochu utajené. proto se na ně musíte podívat cíleně. Potud je to "normální". 

Problém vidím jinde. Hlavně v tom, že Vašeho partnera zřejmě zajímá výhradně tato tematika. To už normální není. Za závažnější problém však považuji to, co jste nechtěně a později cíleně zjistila z jeho SMS a komunikace na sociálních sítích. To už "normální" rozhodně není. Svědčí to o tom, že jeho zájem o gay filmy i o filmy s transvestitickou tematikou. To svědčí o tom, že je jeho zájem rozhodně větší, než obecně normální. Na stupni závažnosti je nejvýše to, že to, co ho zajímá by rád realizoval v praxi. Nabídky, které učinil po sítích a možná i s někým na dálku zrealizoval svědčí o tom, že jeho zájem se konkretizuje a pomalu se přesouvá z hladiny snění a tužeb do reality, kterou chce začít.

tady se zastavím v úvahách a vrátím se k Vaší realitě. Píšete, že "Navrhla jsem mu společnou návštěvu sexuologa. Jednou souhlasí, podruhé ne. K sexuologovi jsem ho však ještě nedostala...". To je ve Vašem problému stěžejní okamžik. To, že tvrdí, že ho muži nevzrušují je samozřejmě možné vykládat jako logickou odpověď na Váš přímý dotaz. On vlastně ani nemůže partnerce jen tak sdělit, zda ho muži opravdu vzrušují. Zvláště pak ne v situaci, kdy si něco podobného odmítá přiznat sám sobě!!! Jediným rozumným řešením pro Vás oba je společně jít k sexuologovi a požádat ho o jeho názor na především o to, zda by partner mohl absolvovat sexuologické vyšetření. To je velmi těžké rozhodnutí, především těžké bude ale pro Vašeho partnera.

V případě, že má sklony ke stejnému pohlaví, tedy mužům, pak by se v tomto případě jednalo spíše o problém bisexuality, než čisté homosexuality. Píšete: "Později mu však už psal o tom, že je bisexuál a že by rád vyzkoušel sex s mužem, třeba i přes web..." a dále "Nemohu tvrdit, že bych nebyla spokojená a vím, že i on má vždy orgasmus." Svědčí to o tom, že Váš partner opravdu neví, proč ho zajímají muži a chtěl by to nejspíš zjistit. Domnívám se, že sexuologické vyšetření by mu dalo mnohem více odpovědí, než jen sledování porna. Problém asi bude v tom, že partner se podvědomě brání přijmout myšlenku, že by tomu tak opravdu mohlo být. Domnívám se, že se toho bojí nejen kvůli sobě, ale i kvůli Vám a kvůli dětem z předcházejícího manželství. Představa, že by ho mohl někdo "obvinit" z homosexuality je pro něj zřejmě nepřijatelná. Pokud tyto sklony má, pak je potlačuje jak může a své pochybnosti řeší pouze v anonymitě, kterou mu internet relativně poskytoval. Nic se však nedá natrvalo utajit, Stejně tak jako se takováto situace nedá jen tak posoudit nebo odsoudit.

Několik myšlenek, které by se honily hlavou mně, kdybych měl jít na sexuologické vyšetření tohoto druhu:

  • Co když se potvrdí, že nám opravdu sklony k zaměření na stejné pohlaví?
  • Co když vyšetření potvrdí, že jsem bisexuál?
  • Co když se výsledky vyšetření dostanou do ruky bývalé manželce a dětem?
  • Co to bude znamenat pro můj současný vztah, co když to koje současná partnerka neustojí a odejde?
  • Co mám dělat dál, když zjistím, že opravdu muži vzrušují? Jak budu dál žít, mám si najít muže?
  • Co chci víc - sex se ženou nebo sex s mužem?
  • Co, když zjistí, ještě navíc jsem transvestita?
  • A kdoví, co ještě jsem...?

Mohl bych takhle Vaši situaci rozebírat dál, ale nemyslím si, že by to bylo vhodné.

Dovolím si Vám navrhnout:

Zajděte za sexuologem, kterého Vám doporučí Váš obvodní lékař. Tomu řekněte, že se jen potřebujete poradit s odborníkem. On se nebude vyptávat a pošle Vás za specialistou, kterého zná. Tomu pak popište celou situaci tak, jak jste to učinila v mém případě. Bude se Vás nejspíš ptát na Vaše názory na partnera a jeho chování k Vám a na další detaily z Vašeho společného života. Je to nutné. Musí si udělat představu o problému z Vašeho pohledu. Domnívám se, že výsledkem tohoto rozhovoru bude, aby jste partnera přesvědčila, že společná návštěva sexuologa by byla přínosem ve Vašem vztahu, nyní plném pochybností. Nebude to však tak snadné. Především proto, že Váš partner se nejspíš takového výsledku obává. To že není klasický gay je jasné z toho, že spolu máte úspěšný sex. On se však nejspíš bojí té druhé stránky své sexuality a ani se mu není co divit.

Mohl bych Vám nyní navrhnout nějaká řešení. Možná bych Vám navrhoval i zvážit všechna pro a proti takového vztahu. Ale na to nemám žádné právo. Já nedokážu posoudit jaký je Váš partner člověk. Mnohdy může být čistokrevný heterosexuál "parchant" a bisexuál proti němu "anděl". Vše je dáno tím, jak to člověk vnímá a v jakém vztahu s ním žije. Znám gaye, se kterými žije žena (bitá předcházejícími muži), která si s nimi našla vztah, který všem vyhovuje i po sexuální stránce. Znám lesby, které se jako lesby nikdy nechovají a podobně gaye, u kterých by to niko nikdy nečekal. Také znám heterosexuální vztahy, které váš přivádí k úžasu, proč spolu to lidé vlastně jsou....

Jediné, co Vám mohu opravdu upřímně poradit je to, aby jste spolu zašli k sexuologovi a opravdu anonymně jej požádali o radu, která bude sloužit výhradně pro vaše další společné rozhodování, co bude dál. Vaš pochybnosti Vás ale psychicky zničí, pokud nebudete vědět, na čem jste. Podobně tomu bude s partnerem. Pokud nemáte problémy ve vztahu a v sexu, pak ta nejistota je může přinést. Když už se stalo, že o jeho pochybnostech v jeho sexuální orientaci víte, musíte je řešit. Až budete oba vědět na čem jste, můžete hledat řešení. Vše se dá vyřešit. Musí za to ovšem ten vztah stát a musíte o něm být přesvědčení oba dva. Nejistotu nepřekonáte rozhodnutím, že na všechno zapomenete a necháte to tak, jak to je. Nyní už je nejspíš nutné znát pravdu a pravdivě si promluvit o tom jak dál.

Domnívám se, že stejný názor bude mít i sexuolog, za kterým Vás posílám. Podobný dotaz, ovšem s mnohem složitějším pozadím jsem řešil jako DOTAZ: Přítel je gay. Problematiku gay orientace z pohledu muže jsem řešil v DOTAZ: Pochybnosti o sexuální orientaci a dalších, které najdete pod heslem DOTAZ ZDE.

Věřím, že se se sexuologem opravdu poradíte a že se Vám společně s ním a partnerem podaří nelézt řešení.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

(AK)(Z)(L)