-A A +A

Jste zde

DOTAZ: Porucha erekce

DOTAZ: 

Dobrý den,
řeším již delší dobu "problém" s partnerem v sexuální oblasti. Je mi 25 let a přítel je o 10 let starší. Jsme spolu přes 2 roky a lehce přes rok spolu bydlíme. Mívám pocit, že ho nedostatečně vzrušuji. Často na rozdíl ode mě nemá na sex chuť, což mě pak mrzí a beru si to osobně. Snažím se na něho netlačit, ale zase chci být trochu sobecká a uspokojovat své potřeby, i když to pak někdy nekončí happy endingem. Jednou za čas (řádově cca 1x za 4 měsíce) to psychicky nevydržím a po jeho selhání se rozbrečím, že si náš sexuální život představuji jinak. Chtěla bych experimentovat v polohách i místech, cítit jeho silné vzrušení (jako důkaz lásky), ale místo toho často bojuji s jeho nedostatečnou erekcí, případně dostatečnou, ale dlouho netrvající. Sex míváme 2-3x týdně, ale ne úplně podle mých představ. Na sex musí mít chuť hlavně on (na žádné předehry není čas) a pak je většinou vše v pořádku. Když se mu chuť snažím navodit, je to poznat na kvalitě a občas to končí fiaskem. K narušení jeho erekce často dopomáhájí mnou absolutně nevnímané detaily - nevhodný zvuk z venčí, letmý pohled na televizi, pauza na čůrání.. a vše je najednou ztraceno. Dále mě sex nejvíce baví večer, ale to mého partnera takřka nikdy. Někdy se snaží a navrhne mi nesexuální uspokojení. To mě ale vždy bohužel neláká, když vím, že není a nebude sám vzrušený. Můj bývalý partner (6 let vztahu) byl velmi výkonný, mohl souložit v podstatě stále a mě najednou chybí pocit "bohyně" a připadám si nepřitažlivá, ač mám míry modelky a jiní muži se o mě pokouší. Napadlo mě, že je to i psychické - chci sex o to víc, když vím, že on nechce. (Přítel navíc současně bere antidepresiva, což může mít také vliv na erekci, ale myslím, že tyto problémy bysme měli i bez nich). Nevím si rady, nechci ho podvádět, ale chybí mi výraznější jiskření a iniciativa z jeho strany. Nechci ho opustit, ale zároveň mě v této oblasti děsí pohled do budoucna. On si toho je také vědom, ale neví co s tím, když nemá chuť. Miluju ho a on mě. Trávíme spolu spoustu času, vaříme si, masírujeme se.. Je nám spolu jinak zkrátka skvěle, ale sexuální oblast pokulhává. Mockrát děkuji za Vaši odpověď a názor! :)


 

Dobrý den.

Děkuji za Vaši důvěru.
Váš problém rozhodně není ojedinělý. Dva lidé se milují, ale po sexuální stránce jejich sexuální touha není stejná a sexuální život často provází sexuální problémy. Je však potřeba rozlišit rozdílnou sexuální potřebu od sexuálních problémů. Porucha erekce samozřejmě vážným sexuálním problémem je.

Nejdříve se budeme zamýšlet nad rozdílnou sexuální potřebou partnerů. Bohužel sexuální potřeba nebo touha je něco, co je každému člověku dáno. Každý jsme jiný a každý má také jiné touhy i představy nejen o sexu. Nějakou dobu se potřebám partnera dá přizpůsobit, nejde to však trvale. Četnost sexu je ve Vašem případě spíše nadprůměrná. Z tohoto pohledu by 2 až 3 milování týdně nemusely být problémem. Domnívám se, že poměrně velký vliv na sexuální výkon partnera má i jeho vyšší věk. Věkový rozdíl 10 let je nejen těch deset let, ale také rozdílný fyzický i psychický stav každého z Vás. Muž vstupuje do věku, kdy mnoho z nich začíná mít problémy nejen s erekcí. O deset let mladší žena může vnímat daleko větší potřebu sexu než muž, pro kterého takováto pravidelná četnost milování už může být hraniční. S četností milování může také souviset i jeho průběh. Prostě partner může vnímat, že na to, aby této frekvenci stačil, musí omezit jeho délku, na kterou už mu nestačí energie a "síla". Je známé, že s delší pauzou mezi sexem narůstá potřeba i touha a milování je pak intenzivnější a může déle trvat a být nápaditější. S narůstajícím věkem se sexuální potřeby mění a to nejen u mužů, ale i u žen. Když je člověk mladý, většinou si neumí představit, že by jeho touha po sexu mohla časem začít ochabovat nebo by se sexu mohl dokonce bát či se mu vyhýbat. Přesto tomu tak v některých případech prostě je.

Nižší potřeba sexu Vašeho muže nemá žádnou přímou souvislost s tím, že byste pro Vašeho muže byla méně atraktivní nebo ho méně vzrušovala či přitahovala. On Vás vidí stále stejně krásnou a vzrušující, jen se jeho touha po vyjádření náklonnosti a lásky k Vám může posouvat spíše k mazlení, hlazení, touze se Vás dotýkat či jinak Vás uspokojovat, než klasickou souloží. Tomu nasvědčuje i to, co popisujete. Především jeho snaha Vás uspokojit jinak, masírovat se s Vám či se Vás dotýkat. On k tomu, aby byl šťastný, nepotřebuje pokaždé sex ani vyvrcholení. Proto ani nepotřebuje vzrušení k tomu, aby Vám vyjádřil svou lásku a něhu. Navíc dva až tři sexuální akty týdně nejsou zas až tak málo.

Pravděpodobně to ale dnes vidíte jinak. To dáno nejen Vaším nižším věkem, ale hlavně jinou hladinou Vašich současných sexuálních potřeb. Možná za deset let byste se nad svou dnešní potřebou častějšího sexu usmívala a sex 2-3x za týden budete považovat za "týrání". I Vaše sexuální potřeba se bude s věkem měnit. Je potřeba s tím počítat a vědět o tom. To ovšem Váš problém neřeší.

Druhou částí problému jsou sexuální potíže Vašeho muže. Problémy s erekcí postihují muže bohužel v stále nižším věku. Nějaké selhání však provází sexuální život i těch největších milovníků. Pokud však problémy s nedostatečnou erekcí začnou být partnerským problémem, pak je nutné navštívit lékaře. Problém s erekcí je viditelný, jeho příčiny však mohou být úplně někde jinde. Mohou provázet změny zdravotního stavu i několik let před tím, než se začnou projevovat jako nemoc. Proto je lékařské vyšetření v případech sexuálních problémů vhodné a skoro až nutné. bylo by vhodné vašeho muže přesvědčit aby lékaře navštívil. Je velmi pravděpodobné. že mu pomůže už tím, že si o jeho problémech společně promluví. Pravděpodobně mu předepíše léky na podporu erekce, ale pouze v případě, že usoudí, že je opravdu potřebuje. Možná by bylo vhodné přímo navštívit sexuologa a to společně. Možná si vzájemně ujasníte, jakou formu sexu potřebujete a najdete přiměřený kompromis. Muž opravdu nepotřebuje fyzické vzrušení pokaždé, když chce uspokojit partnerku, která po uspokojení touží. Proto Vámdoporučuji návštěvu sexuologa společně. Možná však v této fázi bude stačit si o vašich potřebách společně otevřeně promluvit. Partnerský život není jen o sexu. Je mnohem pestřejší, zajímavější a také barevnější tehdy, když si najdete vhodný kompromis. Sex je nutnou a potřebnou součástí partnerského života. Je však jen velmi málo párů. které mají sexuální potřebu dokonale vyváženou. Ty ostatní se musí umět domluvit....

Že to vážný problém je a že se právě tato dohoda mnoha párům nedaří, svědčí nevěry, milenky a milenci a mnohdy i rozchody a rozvody. Většinou je to však zbytečné. Jen málokdy jsou sexuální potřeby partnerů tak různorodé, že rozchod z důvodu sexu, je rozumným řešením.

Ještě se zastavím u vaší poznámky "Jednou za čas (řádově cca 1x za 4 měsíce) to psychicky nevydržím a po jeho selhání se rozbrečím, že si náš sexuální život představuji jinak. Chtěla bych experimentovat v polohách i místech, cítit jeho silné vzrušení (jako důkaz lásky), ale místo toho často bojuji s jeho nedostatečnou erekcí, případně dostatečnou, ale dlouho netrvající". Právě takovéto okamžiky v partnerském sexuálním životě bývají tím největším zdrojem psychických problémů mužů i žen. Strach ze selhání pak selhání přímo přitahuje. Psychické problémy, strach, potřeba užívat léky a další vlivy pak působí na lidi více, jak jejich skutečné fyzické problémy s erekcí nebo vzrušením.

Váš partner je o deset let starší. Bohužel je nejspíš za horizontem svých sexuálních možností. Musíte to vzít do úvahy a hledat řešení, jak Vaše představy přizpůsobit jeho možnostem. Možná by Vašemu partnerovi opravdu účinně pomohlo sdělení, že toužíte po sexu, ale dnes bude stačit, když bude zakončen 1:0. On se uklidní a možná zažijete mnohem lepší sex jak po hádce, kdy mu sdělujete, že se sexuálním životem nejste spokojená. Můžete se přece společně naučit techniky které Vás uspokojí možná účinněji než penetrační sex. Dnes ty možnosti jsou značné a například sex s pomocí erotických pomůcek může být vzrušujícím ozvláštněním milování.

Domnívám se, že nutnost požívat léky může být jednou z výrazných příčin poruch erekce Vašeho muže. Je potřeba tyto problémy lékaři sdělit a poradit se s ním, jak léky nakombinovat tak, aby měly pokud je to možné, co nejmenší dopad na sexuální touhu a erekci. Zda je to možné musí posoudit jeho ošetřující lékař.

Uvádíte "K narušení jeho erekce často dopomáhají mnou absolutně nevnímané detaily - nevhodný zvuk z venčí, letmý pohled na televizi, pauza na čůrání..." Lidé s poruchami erekce (i v počátečním stádiu) se na sex musí více soustředit. Máte pravdu, že pak jakékoli vyrušení může vést ke ztrátě erekce. Proto je potřeba s takovouto eventualitou počítat a pro milování si zajistit a vytvořit vhodné podmínky. Televize k sexu nepatří a pauza na WC by mohla přicházet do úvahy při několikahodinovém milování. Prostě se snažte milovat v podmínkách, které takovéto vyrušení nebude provázet.

Rád bych Vám pomohl více a vyvrátil Vaše obavy. To ale opravdu není možné. Věkový rozdíl je deset let a stejně tak sexuální potřeba Vás a Vašeho partnera bude v současné době nejspíš na jiné hladině. Možná také to, že jste si o svých potřebách asi nedokázali otevřeně promluvit vede k tomu, že problémy se spíše vynořují, než by se vytrácely. Promluvte si spolu a uvidíte. Muž by rozhodně měl navštívit lékaře. Pomůže mu. Pokuste se domluvit na to, že jednou týdně bude milování jen pro Vaše uspokojení. To pomůže Vám, ale i jemu. Nevím, zda ve svém věku máte děti, ale zcela jistě vím, že až děti mít budete, bude Vám sex 2-3x týdně připadat jako luxus..... Pokud Vašeho muže opravdu milujete, hledejte společný kompromis. Když ho naleznete, budete se cítit oba dva mnohem volněji a lépe.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz