-A A +A

Jste zde

Jak se vyrovnat se sexuální minulostí

Jak se vyrovnat se sexuální minulostí

Volné pokračování článku "Sexuální minulost neboli sexuální historie" a článku "Bezpečný sex (lépe bezpečnější sex)".

Tento článek možná bude pro někoho zbytečný, jinému však může vést k zamyšlení... Schválně neuvádím jestli se máte vyrovnat se sexuální minulostí partnera, partnerky nebo se svojí. Všechny varianty totiž mohou přinášet problémy.

Možná si řeknete, že se svou sexuální minulostí se vyrovnávat nemusíte, protože ji znáte, prožili jste ji a proto ji nemusíte řešit. Pro některé lidi není problém se vyrovnat s čímkoli, jiní však toto téma budou otvírat jen neradi.

Najít v současné době partnery, kteří se seznámili a prožili spolu vzájemně svůj první sex a pak spolu žili věrně až do stáří, bude asi výjimečné. Ale i takové páry jsou a opravdu šťastně žijí ...

Lidé, kteří sexuálních parnerů poznali více, ve chvíli kdy mají odpovědět na to kolik jich v životě poznali váhají, zda mají sdělit pravdu. Vnitřně možná cítí, že ten nový partner by nemusel mít pro jejich sexuální zkušenosti dostatek pochopení... Proto než vyjít s pravdou ven, volí milosrdnou lež a tak trochu počty pokrátí...

Podobně je tomu však i naopak. Muž nebo žena bez jakýchkoli sexuálních zkušeností se za svoji nezkušenost mnohdy "stydí" a raději uvede jednoho nebo dva sexuální partnery, než by se přiznal(a) k tomu, že je panic nebo panna. Ze strachu ze zesměšnění za svou "nezkušenost" se některé ženy svého pananství raději samy "zbaví", než by "riskovaly", že je zkušenější partner "odsoudí"...

Většinou se svojí sexuální minulostí, ale i budoucností nechtějí zabývat lidé promiskuitní, kteří sex považují za zábavu, potřebu uspokojení svých potřeb a celkem jim je jedno, kolikátý partner nebo partnerka je na řadě. Možná je zarazí až zdravotní problémy nebo dokonce pohlavní choroba. Nejhorší variantou je, když je "zpomalí" těhotenství milenky nebo partnerky. U této kategorie lidí je to však jen přibrzdění a ani to, že budou mít dítě pro ně mnohdy neznamená důvod pro změnu sexuálního chování. Tato skupina lidí se tedy určitě nebude zabývat sama sebou a možná je ani nebude zajímat sexuální minulost partnera nebo partnerky. Nezájem je dán především motivem, který tyto lidi žene do dalších a dalších sexuálních dobrodružství. Tím je většinou uspokojení vlastní sexuální touhy a potřeby. Když máte hlad, tak vás nebude zajímat která pekárna upekla chleba který jíte a už vůbec vás nebude zajímat kolikátý chleba v pořadí to právě jíte. Je to asi drsné přirovnání, ale někdy si myslím, že ignorace ze strany promiskuitních lidí je opravdu dána sobeckou touhou uspokojit především sebe.

Pohled na počet partnerů ženy se diametrálně liší od pohledu na počet partnerek muže.

Panuje názor, že zatímco u mužů větší počet sexuálních partnerek není příliš velký problém, u žen velký problém partnerů může být. Muž totiž získával životní zkušenosti, zatímco žena se chovala prostopášně ....

Více sexuálních partnerů však přináší i více problémů

Pokusme se však trochu podívat na problémy, které větší množství prožitých sexuálních partnerů lidem přináší. Nerozhoduje, zda se jedná o muže nebo o ženu. Neposuzuji také to, kolik sexuálních partnerů za život je vhodné nebo nevhodné mít. Někdy se to prostě může tak nějak přihodit. že ani nevíte jak a máte za sebou více sexuálních zkušeností, než jste si pro život přáli. Láska je spojená i s fyzickou blízkostí, potřebou něžností i uvolněním sexuálního napětí. Odsuzovat dva lidi, kteří se milují, za to, že se spolu milovali i fyzicky je nesprávné a nikdo na to nemá právo. Ne vždy se lidé kteří spolu žijí musí rozejít. Někdy je rozdělí i opravdu tragické události, smrt, i vážné rodinné nebo společenské události za které ti dva prostě nemohou. Jindy to může být včasné poznání, že další společný život prostě nebude možný. Častou příčinou je pak prozrazená nevěra a další a další důvody, které si může vymyslet jen život sám ...

Mnoho, především mladých lidí, zastává názor, že dokud jsou mladí, musí se vybouřit a něco si i sexu užít. Chtějí poznat partnera. který bude nejen dokonale splňovat jejich partnerské představy, ale bude mimo jiné i dokonalý milenec nebo milenka. Nemyslete si, že tento názor zastávají jen jedinci. Naopak jen menší část mladých lidí hledá jediného sexuálního partnera na celý život.

Dnešní doba je nakloněna volným vztahům a nezávaznému sexu. Antikoncepce výrazně omezila obavy z nechtěného těhotenství a ostatní obavy potlačila celospolečenská sexuální hysterie.

Světově udávaný počet partnerů za život je u žen osm partnerů a u mužů 12 sexuálních partnerek.

Je zde ještě jeden problém o kterém se moc nemluví. Tím problémem je naše paměť a vzpomínky. Mnohdy se lidem, kteří mají za sebou více sexuálních zkušeností stává, že při sexu myslí ne na toho, s kým se právě milují, ale v hlavě jim problesknou, nebo jejich mysl ovládnou vzpomínky na sex s dřívějšími partnery. Asi se to nedá ovládnout, nebo myšlenky nějak usměrnit, aby se právě v takovýchto chvílích nevynořily z paměti. O čem je pak takový sex, při kterém si při hlazení vzpomenete na hebkou kůži Anežky, při líbání na vášnivé polibky Toničky, při laskání prsou na malá prsa Adélky, při orálním sexu na Bohumilu, která při orální sexu dělala drahoty a při souloži na Stanislavu, která to chtěla úplně stejně .... A co když něco podobného právě teď probíhá hlavou vaší partnerce? Opravdu si myslíte, že to pomůže vám v dalším rozvoji současného vztahu? Stále jste přesvědčeni o tom, že čím více partnerů, tím více zkušeností?

Vraťme se však k tomu, jak se vyrovnat se sexuální minulostí partnera nebo partnerky.

Když se lidé začnou postupně více sbližovat, jsou na řadě i jejich první intimní něžnosti a sex. Asi každého by zajímalo, jak partner nebo partnerka vztah i po této stránce hodnotí a jak jste "uspěli" v konkurenci předcházejících partnerů nebo partnerek. Každý má nějakou minulost a v okamžiku, kdy se začne zajímat o to, kolik partnerů nebo partnerek měl ten druhý, musí se logicky připravit na podobnou otázku.

Příčinou proč se nezeptat mohou být tyto důvody:

  • Nechce znát sexuální minulost a nechce se k této otázce již nikdy vracet. Žijí přítomností a minulost neřeší. Ani u partnera a podvědomě ani u sebe. 
  • Má obava se do těchto rozhovorů pouštět, případně se stydí o sexu mluvit.
  • Velké EGO a hrdost nebo přehnané sebevědomí a optimismus sám nad sebou.
  • Strach z hodnocení, zda partner nebo partnerka nezačnou srovnávat a vy v tom hodnocení nezvítězíte

Ne každý se o sexu a to i se svým partnerem, dokáže bavit. Většinou je dáno výchovou, kdy o sexu se doma nikdy nemluvilo, nahota byla nepatřičná a přísná výchova mnohdy odsuzovala i jakékoli tělesné projevy sexuality jako například masturbaci. Takovýto člověk má obavu a nepřekonatelný stud si s partnerem promluvit i svých vlastních sexuálních touhách a potřebách. A zeptat se na to, zda měl dříve sexuální zkušenosti - naprosto nepředstavitelné! Touha to vědět by byla, ale chybí odvaha se do hovorů o sexu vůbec pouštět.

Co se týká hrdosti mužů i žen nad svým sexuálním uměním, pak je to oblast přímo nedotknutelná!

Zkuste se někoho zeptat: "Jaký jsi v sexu? Jsi dobrý milenec? Jsi dobrá milenka?"
Zajímalo by mne, kolik lidí odpovědělo: "Nestojím za nic. Vůbec mi to nejde. Sex je o ničem...."

Dalším problémem, proč se lidé bojí zeptat na sexuální historii partnera je strach ze srovnání a hodnocení partnera. Řídí se zásadou

"Kdo moc ví, špatně spí". Asi na tom bude kus pravdy.

Jenže srovnání s předcházejícími sexuálními partnery stejně neuniknete. I když takovéto hodnocení možná nebude nikdy vysloveno nahlas, stejně bude v myšlenkách probíráno.

Když spolu dva lidé chodí, vzájemně se poznávají a postupně se intimně sbližují, pak by si měli spolu vyjasnit i obtížnější otázky a to i ty, které se týkají názorů na sex, počet dětí, rodinu, společný život a mnohé další. Zda mezi nimi bude i otázka sexuálních zkušeností záleží jen na těch dvou. Rozhodně je však lépe si i tyto věci objasnit dříve, než váš vztah přeroste v manželství nebo partnerství. Začínat se ptát a "zhrozit se" v manželství už nikam nevede. Maximálně si tou upřímností možná můžete zkazit náladu a narušit jinak dobrý vztah. 

Ptát se nebo neptat na sexuální minulost?

Asi to nejde jednoznačně zodpověděl. Mohou být lidé, kteří za svou minulostí chtějí udělat tlustou čáru a pak chtějí žít jen současností a budoucností. Proto nechtějí mluvit ani o svých partnerských problémech a podvědomě se tedy brání i touze, aby věděli o předcházejících sexuálních i jiných zkušenostech partnera nebo partnerky. Pokud bude podobně smýšlet i partner nebo partnerka, pak je možné udělat tlustou čáru a nevracet se za ni. Předsevzetí je to sice krásné, ale nemusí vždy být zcela naplněno. Minulost se nadá jen tak škrtnout a lidová moudrost říká, že "Tvoje minulost tě stejně jednou dožene". Proto si myslím, že rozumnější je najít odvahu a i o těchto otázkách si spolu promluvit.

Do úvahy také přichází

Nic neříkat, ale také se na nic neptat.

Jak se zeptat na sexuální minulost?

Pokud se rozhodnete udělat si v sexuální minulosti partnera nebo partnerky jasno, je dobré se si dopředu ujasnit, co od tohoto kroku očekáváte. Vhodné je také si ujasnit, jak na informaci, kterou obdržíte budete asi reagovat. Musíte se však připravit i nato, že partner nebo partnerka mohou odpověď odmítnout. Ať už mají důvod jakýkoli, nelze to nikomu zazlívat nebo si odpověď vynucovat. Možná vás upřímná odpověď zarazí, rozladí případně pohorší. I na to je potřeba se připravit a dobře zvážit, co odpovědí získáte a o co vás tato informace připraví.

Jak již jsem výše uvedl, tak stará lidová moudrost "Kdo moc ví, špatně spí" v tomto případě může platit velmi palčivě. 

Důvodů proč se zeptat je hned několik:

  • Zvědavost.
  • Pocit, že o partnerovi potřebujete vědět vše.
  • Donutit ho k tomu, aby se rozmluvil i o věcech "temné minulosti".

Pozor však na jedno. Vržená otázka se může vrátit jako bumerang a najednou můžete místo odpovědi slyšet "Jo, řeknu ti to, ale nejdříve se vyzpovídej ty". Pak je každá rada drahá a nezbývá, než nejdříve přiznat barvu nebo se k tomuto tématu už příště nevracet.

Jak a kdy?

Vždy, když se v partnerství nebo manželství má začít řešit něco choulostivého nebo ne zrovna příjemného, by se na takovouto konverzaci měla najít vhodná příležitost. Určitě by to nemělo být v okamžiku hádky nebo v stresové situaci. A už vůbec by takováto otázka neměla být podána formou výčitky. Pokud se chcete dopátrat rozumné odpovědi, je vhodné zvolit spíše důvěrnou chvilku, kdy řešíte i jiné otázky a navzájem se poznáváte. Potom i takováto intimní otázka může být přijata naprosto přirozeně a bez obav zodpovězena. Pokud dospějete k rozhodnutí zeptat se, pak je vhodné mít i promyšleno na co se ptát. V každém případě se ptejte slušně, citlivě a nechtějte vědět detaily. Partner nebo partnerka většinou budou ochotni odpovědět, ale probírání detailů jejich předcházejícího intimního života by mohlo být nejen nepříjemné, ale mohlo by i rozvířit city, které byly cíleně potlačeny. Je lépe se zeptat jen na to, co považuje za podstatné.

Příliš velké množství otázek a zacházení do dalších a dalších podrobností může nakonec v partnerovi vzbudit pocit, že vás vyprávění vzrušuje a tedy možná podvědomě chcete vyzkoušet i skupinový sex. Pokud se tedy najde příhodná situace a vzájemná zpověď je za vámi, pak bude lepší se k této intimní otázce raději v budoucnosti nevracet.

Je dobré vědět že

Ať žena spala, s jedním mužem nebo deseti, vždy to bude příliš mnoho...
Ať muž spal s libovolným množstvím žen, nikdy to nebyl dost ...

Nejde totiž jen o to kolik měl kdo sexuálních partnerů, ale v jaké situaci a za jakých životních okolností. Počet sexuálních partnerů totiž není dostatečně vypovídající údaj. Zdaleka ne. Pokud je žena svobodná a single, pak se může stát, že prostě vystřídá více sexuálních a "životních partnerů, než nalezne toho pravého, se kterým chce mít rodinu a společně žít. Naproti tomu žena se závazky a rodinou by již neměla prožívat svůj sexuální život s více partnery, ale měla by být věrná tomu, s kým založila rodinu. Pokud má další sexuální partnery, pak se již jedná o nevěru.

Ce se dá ze sexuální minulosti zjistit?

Domnívám se, že nic moc. Hlavním problémem totiž je, že partner nebo partnerka vám zdaleka nemusí sdělit pravdu. Pokud se o jejich sexuální historii nemluví veřejně například to je ale k...a nebo ten k------k, pak může přiznat přesně to, co chcete slyšet. Většinou jsou to ženy, které se stydí za příliš velký počet sexuálních partnerů, neboť ví, že s množstvím se kvalitu nenaučily rozpoznat. Proto raději počet sníží, aby mohly vypadat jako méně zkušené. Pokud však u partnera zaznamenají například poznámky typů "nemysli si, že tě budu zaškolovat" nebo "už jsi po záruce tak bys už mohla něco umět", pak raději počet partnerů navýší, aby vypadaly zkušenější. Oba příklady mohou vypadat hrozně, je to však převzato ze života a není to tak výjimečné při navazování nového vztahu. Realita seznamování je někdy hodně odlišná, než literární vykreslení romantické lásky. 

  • Odpověď na tuto záludnou otázku, je potřeba si velmi pečlivě rozmyslet.
  • Pokud bude upřímnost na obou stranách dodržena, pak se může stát, že počet partnerů nebude ani podobný. Klidně se může setkat panna s mužem s opravdu velkými zkušenostmi a naopak.
  • Mezi sexuálními partnery nebo partnerkami mohou být známí, zřídka dokonce i příbuzní. Dokonce sestra nebo matka a dcera, otec a syn a další příbuzenské kombinace. Nemusel to být zlý úmysl. Jak se pak s takovouto informací vyrovnat? Někdy se totiž lidí jmenují jinak a o příbuzenském vztahu opravdu nemuselo nikdy padnout ani slovo.
  • Dalším problémem může být sexuální vztah s ženatým mužem nebo vdanou ženou. Nebude se to opakovat i v manželství?

Jak se na sexuální minulost ptát?

Riziko zneužití informací

Největší chybou může být, když někdy v budoucnu zneužijete informace, které mu partner o své sexuální minulosti v důvěrném rozpoložení sdělil. Většinou se to přihodí při hádkách nebo v okamžiku, kdy něco v manželství začne skřípat. Klasická situace nastává, když něco skřípe v sexu.

Tehdy se může náramně hodit například: "Na to, že jsi měla 6 chlapů, jsi pořád stejné dřevo. Vůbec se nedivím, že tě nechali. jen se divím sobě, že jsem to nepoznal dřív".
Nebo: "Ty že jsi měl 6 ženských? Upřímně mi jich je líto!!!" 

V případě provalené nevěry to mohou být formulace mnohem vulgárnější a ještě více zranitelnější. Ne, že by si je nevěrník nezasloužil, ale výčitky tohoto typu jsou spíš zneužitím informace poskytnuté v okamžicích vzájemné důvěry. Mělo by se s nimi proto nakládat velmi citlivě.

Velký pozor si také dejte na informace o tom, že mezi Vaše sexuální partnery patřil někdo z vašeho společného okolí. Není nic horšího, když se pak váš kamarád doví, že jste měl poměr s jeho manželkou. Nebo podobně když vaše kamarádka zjistí, že jste měla poměr s jejím manželem. Někdy se takováto informace hodí v okamžiku msty, jindy se prořeknete naprosto mimochodem a nejde to už vzít zpět.

Možná rozhovory o počtu sexuálních partnerů považujete za nevinné tlachání, ale takovéto informace o sexuálních problémech či partnerech už nadělalo mnoho problémů a rozbilo nejedno manželství.

Opravdu důrazně doporučuji nebavit se o počtu sexuálních partnerů s kamarády a přáteli. Nezapomínejte nato, že i oni mají své přátele! Vaše důvěřivost se může obrátit proti vám. Pro lidi je to samozřejmě velmi pikantní informace! Jenže je zajímá vždy jen počet partnerů nebo partnerek a už se to neporovnávají například s tím, kolik je vám let nebo jakými životními situacemi jste prošli. Také se může stát, že vámi udávaný počet "přátelé" postupně upraví a až se jednou konečná informace dostane zpět k vám, budete možná žasnout, jaké sexuální tornádo jste v očích lidí, kterým věříte.

Ujasněte si, co je pro vás nejdůležitější.

  • Znát jeho sexuální minulost detailně?
  • Vědět jen počet partnerů nebo partnerek, délku vztahu a proč se rozešli.
  • Vědět vše pouze o posledním vztahu a proč se rozešli..

Jaké komplikace může poznání přinést?

Asi nejčastěji takováto zpověď přinese hodně otázek. Nejjednodušší možná bude stav, když se potká panic a panna. V ostatních případech budou nějaké počty partnerů plodit v hlavách obou spíše otázky. Že by se přímo ulevilo je totiž jen velmi málo pravděpodobné. Někdo může mít obavu, že ten druhý má více zkušeností a že se mu nedá v sexu vyrovnat. Ztráta sebevědomí pak může stát za mnohými sexuálními problémy v jinak dobrém vztahu. Obavy mohou začít i kolem otázky, zda se mu to líbí právě s vámi, když ty předcházející ženy byly tak úžasné. Ale i opačně, když muž ženu neuspokojí, pak začne pochybovat co dělá špatně a že všichni předcházející byli určitě lepší.

Problém může nastat i v okamžiku, kdy najednou víte, kdo všechno byl sexuálním partnerem nebo partnerkou vaší lásky. Neprobudí to pocity žárlivosti v situaci, kdy ty dva někde potkáte spolu? Vždyť "Stará láska nerezaví" a když se spolu milovali tehdy, tak proč ne znovu?

Proto je asi nejlepší chtít vědět co nejméně a to jen to, co vás opravdu trápí. Většinou bude úplně stačit když se dovíte kolik jich bylo ...

Doporučuji například následující odpověď

"Nějaké zkušenosti se sexem už mám, ale nikdy jsem neměl pocit že je to ta pravá žena na celý život. Zato s Tebou Anežko jsem si jistý.

nebo

Toníčku, panna už nejsem, ale nikdy jsem nepociťovala takové vzrušení jako nyní s Tebou. A to se teprve objímáme!

Muži pamatujte si lidovou moudrost: "Kolik pohybů vykonala ryba ve vodě a penis v pochvě se nikdy nedá spočítat". Tak se smiřte s tím, že už není panna a ukažte, že dalšího už hledat nemusí, protože vy jste přece nejlepší!

Jak se se sexuální minulostí vyrovnat?

Asi nejdůležitější bude uvědomit si, že minulost je něco, co bylo a co se nedá změnit. Sexuální minulost na rozdíl od povahy, a chování v přítomnosti, nemusí dostatečně a jednoznačně vypovídat o tom, jak váš společný a to i sexuální život bude probíhat v budoucnu. Spíše by se každý měl poučit ze svých chyb, které v životě udělal. Hodnocení podle počtu partnerů nebo partnerek nemusí opravdu vypovídat nic o budoucí věrnosti, péči o rodinu nebo o vzájemném vztahu. Není to ani záruka kvality sexu, ani hrozba v dalším vašem vztahu. Spíše si všímejte toho, jak jste k sobě vzájemně pozorní, ohleduplní, jak hledáte společnou řeč a jak řešíte společné i osobní problémy. Vyvarujte se chyb, které jste oba v minulosti udělali a které by mohly ohrozit i váš současný vztah. Vše je jen na vás dvou a to nejen v sexu.

 

Literatura a zdroje

http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex/

(AK)(Z)