Jste zde

Poradna sexuologa

Díky rozmnožovacímu pudu (a u lidí sexu), je zajištěna obnova nejen lidského druhu. Sex prostě patří k životu a je pro život zásadně důležitý. Milostný život lidí však nemusí vždy probíhat ideálně a přesně podle jejich představ. Proto je komunikace o sexu a hlavně o problémech s ním velmi potřebná.

Mnoho problémů ve vztazích a sexu vzniká díky přizpůsobování se modelu, který pro vztahy a sex prezentují média. Je opravdu málo medií, která chtějí nejen zaujmout, ale i poučit nebo poradit. Většinou chtějí hlavně zaujmout a tak často zveřejňují zjednodušený a často povrchní pohled na vztahy i milování. Informace podávají tak, aby je pochopil skoro každý... Nadhodnocují bezvýznamné, podceňují podstatné, opomíjejí morálku a vyhýbají se mluvit o následcích... Často se opírají o "výzkumy", citují pro nás zcela neznámé odborníky a z výsledků jejich "letité práce" zobecňují, jak se mají lidé k sobě chovat, jak mají žít, jak často se mají milovat... Mnohé výstupy z těchto světových výzkumů mají zhruba podobnou vypovídací hodnotu jako informace "že američtí vědci zjistili, že plešatí muži nemají vlasy".

Přitom řada problémů ve vztazích a tedy i sexu se dá většinou vyřešit rychle a snadno. Navštívit odborníka a poradit se s ním, se však odhodlá málokdo a většinou až tehdy, když už je skoro pozdě. Přitom kdyby lidé přišli se svými problémy k odbornému lékaři včas, možná by se jejich potíže nikdy nestaly pro ně tak velkým problémem, za který ho považují později. Problém se musí řešit dokud je malý, nesmí se připustit, aby přerostl v takový, se kterým se nakonec nedokážeme vyrovnat.

Odborník je totiž člověk, který je na většinu těch běžných problémů připravený, většinou se s nimi už setkal nebo o nich alespoň ví. V každém případě návštěva sexuologa nebo psychologa nemůže ublížit. K ničemu nezavazuje a když už nic jiného, tak se alespoň dovíte názor na Váš problém od někoho jiného. Také se můžete dovědět řadu užitečných věcí, které by mohly přispět ke zlepšení Vašeho milostného života.

Nezoufejte si, že nejste nejlepšími.
Vždyť amatéři postavili Noemovu archu!
... a profesionálové Titanic ...

Mám sexuální problémy, co mám dělat?

Pomoc některých odborníků v jiných sférách života lidé vyhledávají bez obav a pravidelně. Když se Vám porouchá pračka, asi zavoláte opraváře, když chcete pojištění, zeptáte se odborníka, když pořizujete něco do domácnosti, zeptáte se prodavače, co by Vám doporučil, když Vás něco bolí, jdete k lékaři... Ale poradit se sexuologem, když máte sexuální problémy? No, to pro řadu lidí nebude zrovna otázka první volby...

Ale kam jinam zajít poradit se se sexuálními problémy? Základem je nebát se o těchto potížích, obavách i neznalostech mluvit. Asi nejdříve s partnerem nebo partnerkou a když to nestačí, tak s odborníkem. Sexuologové jsou si významu sexu pro vztah lidí plně vědomi. Pokládají ho za nesmírně důležitý a proto lidem vysvětlují, že se s nimi o sexu nemusí bát hovořit.

Mnohé problémy kolem sexu nejsou spojené přímo se sexem. Často se jedná o potíže, které mají své kořeny v dětství, prudérní nebo naopak příliš volné výchově, nepoučení od rodičů. Mohou však být i následkem nevhodných životních zkušeností, získaných či zprostředkovaných informací nebo nepochopení své sexuality a dalších vlivů.

Za často příčinu problémů v sexu se uvádí nízké sebevědomí. Výstižný názor na to má významná osobnost našeho národa, Sigmnund Freud.

"Předtím než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí,
ujistěte se prosím,
že nejste obklopeni blbci."
(Sigmund Freud)

Jak jsem však už uvedl, rozhovory o partnerském sexu by měly začít především mezi partnery. Základem fungujících vztahů je co nejvíce spolu o jakýchkoli problémech a přáních mluvit, tedy i o otázkách sexu. Ani této oblasti lidských vztahů se problémy prostě nevyhýbají. A pokud nějaký problém v sexu potká i Vás, neberte to hned tragicky. Nemusí se jednat přímo o problémy v partnerství. Každý z nás má dost problémů i sám se sebou...

"Ann Landers řekl, že závislí na sexu jste tehdy, pokud máte sex více než 3 krát denně. Tehdy byste měli vyhledat odbornou pomoc.
Mám novou zkušenost pro pana Landerse:
Zjistil jsem, že k tomu, abych si zajistil sex 3x denně, musel jsem vyhledat odbornou pomoc."

(Jay Leno)

Vždyť vše se dá vyřešit a proto tady máme poradnu sexuologa.
(Já)

Většinou se lidé snaží vyřešit své sexuální problémy sami. Někdy je to docela rozumné, pokud to znamená, že hledají cestu, jak se s problémem vyrovnat a jak ho vyřešit. Přesto je někdy vhodné znát názor někoho jiného a a získat tak na problém více náhledů. Když pak vyhledáte odbornou pomoc, jste na polovině cesty k jeho vyřešení. Bližší informace naleznete v článku "Mám sexuální problémy? Co mám dělat? " a "Kdy navštívit poradnu lékaře - sexuologa".

"Na konci vždy vše dobře dopadne.
A jestli to dobře nedopadlo,
tak to potom ještě není konec."
(John Lennon)

Můžete nám o svých problémech napsat

Na webu www.milovani.cz vaše dotazy a problémy budou řešit lidé se zkušenostmi a budou se vám snažit pomoci. Pokud se bude jednat o složitější problém, navrhnou vám navštívit některého ze specialistů ve vašem okolí. Nemusíte mít obavy. Mailové adresy ani jména neevidujeme. Vaše problémy budou vždy řešeny decentně a s úctou.

Otázky můžete zasílat formulářem, který naleznete ve spodní části stránky. Vaše otázky budou zodpovězeny odborníkem sexuologem, případně psychologem. Složitější otázky budou řešeny ve spolupráci obou odborníků. Nemusíte se obávat prozrazení Vašich problémů. Internetové mailové adresy neukládáme a zásadně ani nezveřejňujeme. Protože otázky se mohou opakovat, podívejte se prosím, zda Váš problém již dříve neřešil někdo jiný. Duplicitní vysvětlení problému by nemělo smysl a tak se budeme snažit vysvětlit v odpovědi i související problémy, aby naše odpověď byla pro většinu z Vás srozumitelná a prospěšná. Otázky můžete posílat z oboru gynekologie, urologie a sexuologie.

Důležité upozornění

Nejsme lékařské zařízení a nemůžeme poskytovat oficiální ani neoficiální závěry k Vašemu problému. V případě zdravotních nebo jiných problémů se vždy obracejte na svého lékaře. Jedině on Vám může poskytnout zdravotní poradenství a lékařskou péči na kterou máte ze zdravotního pojištění a státem garantované zdravotní péče nárok.

 

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

Komentáře

Dobrý den
Jen bych chtěl dodat, že tu bolest jsem nikdy předtím neměl a to co pociťují po vyvrcholení je příjemný nijak bolestivý pocit.

Dobrý den.

Bolest je bolest a příjemný, nijak bolestivý pocit je nejspíš o něčem jiném. Jinak jsem se snažil na vše podstatné odpovědět u první, hlavní části dotazu ze dne 26/08/2015 - 18:49 — (autor Honza). K mé odpovědi není co dodat, ale ani není důvod ji měnit.

Přeji hodně zdraví.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den,
řeším již delší dobu "problém" s partnerem v sexuální oblasti. Je mi 25 let a přítel je o 10 let starší. Jsme spolu přes 2 roky a lehce přes rok spolu bydlíme. Mívám pocit, že ho nedostatečně vzrušuji. Často na rozdíl ode mě nemá na sex chuť, což mě pak mrzí a beru si to osobně. Snažím se na něho netlačit, ale zase chci být trochu sobecká a uspokojovat své potřeby, i když to pak někdy nekončí happy endingem. Jednou za čas (řádově cca 1x za 4 měsíce) to psychicky nevydržím a po jeho selhání se rozbrečím, že si náš sexuální život představuji jinak. Chtěla bych experimentovat v polohách i místech, cítit jeho silné vzrušení (jako důkaz lásky), ale místo toho často bojuji s jeho nedostatečnou erekcí, případně dostatečnou, ale dlouho netrvající. Sex míváme 2-3x týdně, ale ne úplně podle mých představ. Na sex musí mít chuť hlavně on (na žádné předehry není čas) a pak je většinou vše v pořádku. Když se mu chuť snažím navodit, je to poznat na kvalitě a občas to končí fiaskem. K narušení jeho erekce často dopomáhájí mnou absolutně nevnímané detaily - nevhodný zvuk z venčí, letmý pohled na televizi, pauza na čůrání.. a vše je najednou ztraceno. Dále mě sex nejvíce baví večer, ale to mého partnera takřka nikdy. Někdy se snaží a navrhne mi nesexuální uspokojení. To mě ale vždy bohužel neláká, když vím, že není a nebude sám vzrušený. Můj bývalý partner (6 let vztahu) byl velmi výkonný, mohl souložit v podstatě stále a mě najednou chybí pocit "bohyně" a připadám si nepřitažlivá, ač mám míry modelky a jiní muži se o mě pokouší. Napadlo mě, že je to i psychické - chci sex o to víc, když vím, že on nechce. (Přítel navíc současně bere antidepresiva, což může mít také vliv na erekci, ale myslím, že tyto problémy bysme měli i bez nich). Nevím si rady, nechci ho podvádět, ale chybí mi výraznější jiskření a iniciativa z jeho strany. Nechci ho opustit, ale zároveň mě v této oblasti děsí pohled do budoucna. On si toho je také vědom, ale neví co s tím, když nemá chuť. Miluju ho a on mě. Trávíme spolu spoustu času, vaříme si, masírujeme se.. Je nám spolu jinak zkrátka skvěle, ale sexuální oblast pokulhává. Mockrát děkuji za Vaši odpověď a názor! :)

Dobrý den.

Děkuji za Vaši důvěru.
Váš problém rozhodně není ojedinělý. Dva lidé se milují, ale po sexuální stránce jejich sexuální touha není stejná a sexuální život často provází sexuální problémy. Je však potřeba rozlišit rozdílnou sexuální potřebu od sexuálních problémů. Porucha erekce samozřejmě vážným sexuálním problémem je.

Nejdříve se budeme zamýšlet nad rozdílnou sexuální potřebou partnerů. Bohužel sexuální potřeba nebo touha je něco, co je každému člověku dáno. Každý jsme jiný a každý má také jiné touhy i představy nejen o sexu. Nějakou dobu se potřebám partnera dá přizpůsobit, nejde to však trvale. Četnost sexu je ve Vašem případě spíše nadprůměrná. Z tohoto pohledu by 2 až 3 milování týdně nemusely být problémem. Domnívám se, že poměrně velký vliv na sexuální výkon partnera má i jeho vyšší věk. Věkový rozdíl 10 let je nejen těch deset let, ale také rozdílný fyzický i psychický stav každého z Vás. Muž vstupuje do věku, kdy mnoho z nich začíná mít problémy nejen s erekcí. O deset let mladší žena může vnímat daleko větší potřebu sexu než muž, pro kterého takováto pravidelná četnost milování už může být hraniční. S četností milování může také souviset i jeho průběh. Prostě partner může vnímat, že na to, aby této frekvenci stačil, musí omezit jeho délku, na kterou už mu nestačí energie a "síla". Je známé, že s delší pauzou mezi sexem narůstá potřeba i touha a milování je pak intenzivnější a může déle trvat a být nápaditější. S narůstajícím věkem se sexuální potřeby mění a to nejen u mužů, ale i u žen. Když je člověk mladý, většinou si neumí představit, že by jeho touha po sexu mohla časem začít ochabovat nebo by se sexu mohl dokonce bát či se mu vyhýbat. Přesto tomu tak v některých případech prostě je.

Nižší potřeba sexu Vašeho muže nemá žádnou přímou souvislost s tím, že byste pro Vašeho muže byla méně atraktivní nebo ho méně vzrušovala či přitahovala. On Vás vidí stále stejně krásnou a vzrušující, jen se jeho touha po vyjádření náklonnosti a lásky k Vám může posouvat spíše k mazlení, hlazení, touze se Vás dotýkat či jinak Vás uspokojovat, než klasickou souloží. Tomu nasvědčuje i to, co popisujete. Především jeho snaha Vás uspokojit jinak, masírovat se s Vám či se Vás dotýkat. On k tomu, aby byl šťastný, nepotřebuje pokaždé sex ani vyvrcholení. Proto ani nepotřebuje vzrušení k tomu, aby Vám vyjádřil svou lásku a něhu. Navíc dva až tři sexuální akty týdně nejsou zas až tak málo.

Pravděpodobně to ale dnes vidíte jinak. To dáno nejen Vaším nižším věkem, ale hlavně jinou hladinou Vašich současných sexuálních potřeb. Možná za deset let byste se nad svou dnešní potřebou častějšího sexu usmívala a sex 2-3x za týden budete považovat za "týrání". I Vaše sexuální potřeba se bude s věkem měnit. Je potřeba s tím počítat a vědět o tom. To ovšem Váš problém neřeší.

Druhou částí problému jsou sexuální potíže Vašeho muže. Problémy s erekcí postihují muže bohužel v stále nižším věku. Nějaké selhání však provází sexuální život i těch největších milovníků. Pokud však problémy s nedostatečnou erekcí začnou být partnerským problémem, pak je nutné navštívit lékaře. Problém s erekcí je viditelný, jeho příčiny však mohou být úplně někde jinde. Mohou provázet změny zdravotního stavu i několik let před tím, než se začnou projevovat jako nemoc. Proto je lékařské vyšetření v případech sexuálních problémů vhodné a skoro až nutné. bylo by vhodné vašeho muže přesvědčit aby lékaře navštívil. Je velmi pravděpodobné. že mu pomůže už tím, že si o jeho problémech společně promluví. Pravděpodobně mu předepíše léky na podporu erekce, ale pouze v případě, že usoudí, že je opravdu potřebuje. Možná by bylo vhodné přímo navštívit sexuologa a to společně. Možná si vzájemně ujasníte, jakou formu sexu potřebujete a najdete přiměřený kompromis. Muž opravdu nepotřebuje fyzické vzrušení pokaždé, když chce uspokojit partnerku, která po uspokojení touží. Proto Vám doporučuji návštěvu sexuologa společně. Možná však v této fázi bude stačit si o vašich potřebách společně otevřeně promluvit. Partnerský život není jen o sexu. Je mnohem pestřejší, zajímavější a také barevnější tehdy, když si najdete vhodný kompromis. Sex je nutnou a potřebnou součástí partnerského života. Je však jen velmi málo párů. které mají sexuální potřebu dokonale vyváženou. Ty ostatní se musí umět domluvit....

Že to vážný problém je a že se právě tato dohoda mnoha párům nedaří, svědčí nevěry, milenky a milenci a mnohdy i rozchody a rozvody. Většinou je to však zbytečné. Jen málokdy jsou sexuální potřeby partnerů tak různorodé, že rozchod z důvodu sexu, je rozumným řešením.

Ještě se zastavím u vaší poznámky "Jednou za čas (řádově cca 1x za 4 měsíce) to psychicky nevydržím a po jeho selhání se rozbrečím, že si náš sexuální život představuji jinak. Chtěla bych experimentovat v polohách i místech, cítit jeho silné vzrušení (jako důkaz lásky), ale místo toho často bojuji s jeho nedostatečnou erekcí, případně dostatečnou, ale dlouho netrvající". Právě takovéto okamžiky v partnerském sexuálním životě bývají tím největším zdrojem psychických problémů mužů i žen. Strach ze selhání pak selhání přímo přitahuje. Psychické problémy, strach, potřeba užívat léky a další vlivy pak působí na lidi více, jak jejich skutečné fyzické problémy s erekcí nebo vzrušením.

Váš partner je o deset let starší. Bohužel je nejspíš za horizontem svých sexuálních možností. Musíte to vzít do úvahy a hledat řešení, jak Vaše představy přizpůsobit jeho možnostem. Možná by Vašemu partnerovi opravdu účinně pomohlo sdělení, že toužíte po sexu, ale dnes bude stačit, když bude zakončen 1:0. On se uklidní a možná zažijete mnohem lepší sex jak po hádce, kdy mu sdělujete, že se sexuálním životem nejste spokojená. Můžete se přece společně naučit techniky které Vás uspokojí možná účinněji než penetrační sex. Dnes ty možnosti jsou značné a například sex s pomocí erotických pomůcek může být vzrušujícím ozvláštněním milování.

Domnívám se, že nutnost požívat léky může být jednou z výrazných příčin poruch erekce Vašeho muže. Je potřeba tyto problémy lékaři sdělit a poradit se s ním, jak léky nakombinovat tak, aby měly pokud je to možné, co nejmenší dopad na sexuální touhu a erekci. Zda je to možné musí posoudit jeho ošetřující lékař.

Uvádíte "K narušení jeho erekce často dopomáhají mnou absolutně nevnímané detaily - nevhodný zvuk z venčí, letmý pohled na televizi, pauza na čůrání..." Lidé s poruchami erekce (i v počátečním stádiu) se na sex musí více soustředit. Máte pravdu, že pak jakékoli vyrušení může vést ke ztrátě erekce. Proto je potřeba s takovouto eventualitou počítat a pro milování si zajistit a vytvořit vhodné podmínky. Televize k sexu nepatří a pauza na WC by mohla přicházet do úvahy při několikahodinovém milování. Prostě se snažte milovat v podmínkách, které takovéto vyrušení nebude provázet.

Rád bych Vám pomohl více a vyvrátil Vaše obavy. To ale opravdu není možné. Věkový rozdíl je deset let a stejně tak sexuální potřeba Vás a Vašeho partnera bude v současné době nejspíš na jiné hladině. Možná také to, že jste si o svých potřebách asi nedokázali otevřeně promluvit vede k tomu, že problémy se spíše vynořují, než by se vytrácely. Promluvte si spolu a uvidíte. Muž by rozhodně měl navštívit lékaře. Pomůže mu. Pokuste se domluvit na to, že jednou týdně bude milování jen pro Vaše uspokojení. To pomůže Vám, ale i jemu. Nevím, zda ve svém věku máte děti, ale zcela jistě vím, že až děti mít budete, bude Vám sex 2-3x týdně připadat jako luxus..... Pokud Vašeho muže opravdu milujete, hledejte společný kompromis. Když ho naleznete, budete se cítit oba dva mnohem volněji a lépe.

Dotaz i odpověď zveřejněna jako článek "DOTAZ: Porucha erekce" a naleznete ho ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den, je mi 19 let a jsem s přítelem už přes rok a čtvrt. Je mu 41. Vím, je to vysoký věkový rozdíl, ale ve všem kromě sexu si užasne rozumíme. Přítel má náročné zaměstnáni, ale to přece není výmluva. Kdysi jsme spolu spali každý den, ale teď jen jedenkrát do měsíce. Pokaždé se vymluví ze je unaveny, nebo psychicky vyčerpaný atd... Už nevím co mám dělat, navrhla jsem mu, ze můžeme spát každý s někým jiným, ale dál spolu zůstat. Odmitl. Cítím se naprosto nechtěna a ponížena... Když to s nim začnu řešit, tak změní téma nebo se naštve. Nechci ho k tomu porad nutit ale nevím jak jinak tento problém vyřešit.
:( děkuji za odpoveď

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz.

Celý problém je v tom základním rozporu a tím je velký věkový rozdíl mezi Vámi a Vaším partnerem. Nic nehodnotím, nedoporučuji, ani na to nemám právo. Už jste to ale slyšela tisíckrát...

Vůbec nepochybuji o tom, že víte, proč s Vaším partnerem žijete i přes tak velký věkový rozdíl. Když jste se tak rozhodla, musíte respektovat i to, že Váš partner je ve svých sexuálních potřebách někde jinde, než 19-ti letá dívka na prahu sexuálního života.

Píšete, že dříve jste se milovali každý den. Je to logické. Byl to pro Vašeho partnera nový vztah s mladou atraktivní dívkou. Chtěl se předvést a zřejmě se mu to dařilo. Jenže, říká se, že "na pláži nikdo nevydrží celý den se zataženým břichem..." A po určitém čase se Váš partner prostě srovnal s tím, že jeho partnerka je mladá, krásná, plná života ... a vrátil se k normálu, který odpovídá jeho věku, povaze a hlavně skutečné sexuální potřebě...

Píšete, že hodně pracuje a jeho práce je náročná. Věřím tomu. Prostě už na sex nemá sílu, náladu a možná ani potřebnou sexuální touhu. Není to nic proti Vám. Vyzkoušejte si to - každý den uběhněte (po vaší normální práci nebo studiu) 20 km, zaplavejte 10 km a na kole zvládněte 50 km. Pak si vyhodnoťte, jak moc ještě máte chuť na pořádný dvouhodinový sex... Tyto sportovní výkony jsou srovnatelné se zátěží manažera... budete mít lepší představu, proč se Váš přítel cítí unavený... Také si představte, že Vám už není 19, ale 41 roků.

Vaše nabídka na sex s jinými partnery pro Vašeho přítele musela být ponižující. Divím se, že Vám nenavrhl, aby jste si partnera na sex našla a šla... Bylo to hloupé, naivní a nereálné. Už to nikdy nikomu nenabízejte!!!

Pokud s Vaším partnerem i přes jeho (oproti Vám) vysoký věk chcete zůstat, musíte respektovat, že už na sex nemá tak velké nároky, jako když se Vás snažil získat. Možná je neměl ani tehdy, ale snažil se.... A to vyčerpává... Řada mužů časem zjistí, že tolik energie prostě nejsou schopni a mnohdy ani ochotni dávat ... Mnoho mužů v jeho věku už navíc začíná mít problémy s erekcí nebo sexuálním vzrušením. Příroda je už taková a pro každý lidský věk má jiné priority. Uvědomte si, že Váš přítel by klidně mohl být Vaším otcem. Opravdu si myslíte, že Váš otec souloží každý den?

Vím, že jsem krutý a že moje odpověď není hezká. Ale je potřeba, abyste se zamyslela nad tím, co jsou Vaše životní priority a co od života očekáváte. Pokud Vám na Vašem příteli opravdu záleží, pak musíte přijmout i to, že je o generaci starší a prostě má už jiné životní priority, jiné potřeby, jinak náročnou práci (než Vy) a jinou odpovědnost, (než Vy)... Za 22 let i Vy budete mít naprosto jinou představu o svých prioriách i sexuálních potřebách. Budete mít jinou energii, touhy i potřeby... podobě, jak má dnes on.

Obávám se, že současná četnost Vašeho partnerského sexu je to, co můžete očekávat i v budoucnosti...

Celou odpověď na DOTAZ: Nechuť k sexu naleznete ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den,
se svým přítelem sexuálně žiji už skoro půl roku. Mám ale takový problém, že se vždycky udělám během cca 4 minut. Mám malou vydrž a nevím, co s tím. Vždy dosáhnu orgasmu dříve, než přítel.
Můžete mi prosím poradit? Děkuji.

Dobrý den.

Děkuji za dotaz. Musím Vás ale zklamat. Váš "problém" není žádným problémem, ale "darem". Co by za takovouto zkušenost dala většina žen, které naopak mají s dosažením vyvrcholení problémy.

Tak, jak vše popisujete, se jedná spíše o problém s průběhem milování. Nejspíš máte pocit, že Vaše milování je příliš krátké a že vyvrcholíte dříve, než si milování dostatečně "užijete". To se dá velmi rychle a snadno změnit. prostě se nesoustřeďte na soulož, ale pojímejte milování jako celek. Začněte dlouhou milostnou předehrou, dlouho se věnujte svému příteli a nechte ho, aby se dlouho věnoval Vám. Existuje metoda, které se říká "Karezza", tedy pomalé milování. Tato technika milování je zaměřena na prožívání doteků, pocitů, vzrušení i silného vzrušení bez potřeby vyvrcholení. Pro Vás by to mohla být cesta, jak své vzrušení dostat pod kontrolu. 

Základem je prožít co nejdelší fázi milování ve vzrušení, nebo až ve vysokém vzrušení a teprve potom, co budete mít pocit, že jste dostatečně "uspokojena", přejít k souloži a prožít si své 4 minuty do vyvrcholení. Možná budete překvapena i tím, že Váš přítel po dlouhé milostné předehře daleko snadněji dosáhne vyvrcholení, než tomu bylo doposud. Pokud on bude silně vzrušen ještě před spojením a vy "pocitově "uspokojena" dříve, než dojde k souloži, pak on s největší pravděpodobností vyvrcholí dříve, možná dříve jak Vy. naopak Vy možná už budete natolik pocitově uspokojená z dlouhé milostné předehry a pomalého milování, že orgasmu dosáhnete podstatně později, jak doposud.

Neřešte své snadné dosahování orgasmu jako problém. Naopak si toho važte a hledejte způsoby, jak tohoto daru využít ve svém sexuálním životě. Jedna z možností je zkoumat, zda nejste multiorgasmická žena. Po prožitku prvního orgasmu nechejte dokončit vyvrcholení partnera a pak ho požádejte, aby po fázi zklidnění pokračoval ve Vaší stimulaci, nejlépe orálně. Možná zjistíte, že první orgasmus vlastně ještě není tím pravým, ale že je to jen první z mnoha, kterých jste schopná. Stává se, že toho, že žena snadno dosáhne prvního vyvrcholení, žena využijí k technice, které se říká "Jízda na vlnách rozkoše". Je to vlastně technika dosahování vícenásobného vyvrcholení. Není podstatné, zda první orgasmu bylo dosaženo orálně nebo při souloži či masturbaci. Podstatné je to, aby žena po prvním vyvrcholení nedošla celkového zklidnění, ale využila vyšší hladiny vzrušení po prvním orgasmu k dosažení dalšího vzrušení a prožívání dalších vyvrcholení ...

Je to především otázka experimentování a tréningu. Dokonce se "Jízda na vlnách rozkoše" dá naučit, když se oba partneři budou snažit. Nejspíš patříte mezi ženy, které by "Jízdy na vlnách rozkoše" mohly být schopné. Tak Vám přeji, aby jste mezi ně patřila.

 

Celou odpověď na  DOTAZ: Rychlý orgasmus naleznete ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den,
je mi 27 let a s přítelkyní jsem už přes 4 roky. Ani jeden z nás neměl žádného sexuálního partnera. Přítelkyně posledních několik měsíců má silné touhy po sexu s více muži, ale mně samotnému to je silně nepříjemné a to jen z pouhé představy. Už dříve se u ní projevovala větší chuť k sexu než-li u mě (u mě je snižována zejména únavou a stresem - kombinuji školu a práci). Když jsem se snažil ohradit tím, že by určitě nechtěla, abych byl s další ženou, tak se dokonce vyjádřila, že by jí to nevadilo. Tyhle její představy a odpovídající návrhy mě značně trápí a bojím se i přes její utěšování, že mě má ráda a že by s nikým jiným žít nechtěla, o trvání našeho vztahu.

Dobrý den.

Na Váš dotaz je těžké odpovědět. Mohl bych Vám doporučit ANO, běžte do toho, nebo NE, je to naprosto nestydaté. Ani jedno, ale ani druhé Vám doporučit prostě nemohu.

Vaše přítelkyně je hnána sexuální touhou po něčem, co ji nejspíš nesmírně v představách vzrušuje a rozpaluje. Je otázkou, zda sama ví, co by to pro ni samotnou znamenalo za změnu v životě, mít současný sex s více muži. Tím více mužů nespíš myslí s Vámi a dalším mužem. Nebo je ve svých představách ještě odvážnější? Já to nevím.

Proto Vám navrhuji si s ní promluvit. Ne u snídaně, ale nejlépe v nějaké situaci, kdy se to bude hodit a ona bude náležitě vzrušená. Jinak to, že Vám o svých představách řekla považujte za projev velké důvěry. Naprostá většina žen, které se ženou za nevěrou, by se muži se svou touhou nesvěřila... Řekla Vám o svých nejintimnějších představách. Natolik Vám důvěřuje a věří, že její zpověď pochopíte, že se nebála o své touze nebo spíš erotické představě s Vámi otevřeně mluvit.

Doporučuji Vám, nechat ji toto téma rozebrat. Jedna věc je o něčem snít a jiná je se k něčemu podobnému odhodlat. Pokud by se odhodlala bez Vás, pak by jí stačilo zajít do nejbližšího swingers klubu a zúčastnit se nějaké odvázané párty... Neudělala to, ale s Vámi se o svých představách odvážila mluvit. Toho si musíte vážit.

Erotické představy má každý. Ne každý se je ale odváží realizovat. A to také proto, že podvědomě ví, že by to zcela jistě bylo, určitě, ale zcela určitě by to bylo nádherné, dokonalé, úžasné ... nebo ne? A právě proto, že v představách to nádherné je, raději zůstane u těch představ, než by riskovala, že se ze snu stane reálná černá můra...

Možná je to případ i Vaší přítelkyně. Možná jen nahlas sní a to společně s Vámi. S Vámi jí to možná připadá ještě víc vzrušující, než když sní sama.

Promluvte si s ní, například v situaci, kdy se vzájemně bude hladit, tulit se, a vzrušovat. Nechte ji, aby o svých představách promluvila podrobněji. Jí to bude připadat nesmírně vzrušující a pro Vás to bude odpověď na otázku, jak si něco podobného představuje. Možná budete překvapen, jak se rozohní... Představy a realita jsou "nebe a dudy". Snít je jedna věc. Uvažovat o realizaci snu je mnohdy velmi těžké, je to mnohem těžší jak snít...a nemusí to nakonec být ani tak krásné, jako ten sen.

Pokud Vám navrhne jít společně do swingers klubu, tak to bych považoval za tu nejhloupější představu vůbec. Znamenalo by to, že se dobrovolně chce stát masturbátorem pro bůhvíjaké chlapy, možná s IQ tykve, ale dlouhým přirozením, které se nevleze do jedněch kalhot... takovéto představy jí jednoznačně zrušte!!! Ať sní o patro výš... 

Možná jí pak při konkretizaci představ dojde dech. Ono prohlásit ráda bych s Tebou a s... s kým??? Bude chtít on a bude chtít v přiznané trojici s Vámi?. Nebo s více muži ... kde je vezme? A budou chtít oni s ní a Vámi? Nechte ji, aby se vyjádřila o svých představách. Pokud v tom už nemá jasno, narazí na fázi "realizačního vystřízlivění". 

Možná nakonec zjistíte, že jí ani tak nejde o realizaci představ, jako o to, aby tyto představy s Vámi mohla při sexu probírat a zažívat. Je fakt, že v takovém případě bude v pokoji "myšlenkově přepytlíkováno", ale možná díky tomu zažijete neskutečně intenzivní sex.

Přečtěte si články které se na webu www.milovani.cz vztahují ke skupinovému sexu, sexu ve trojici a čtveřici a tam se dovíte o této problematice více informací.

Pokud byste měli za sebou alespoň 25 let krásného manželství a ona přišla s myšlenkou začít se intimně stýkat se známým párem, který by byl stejné aktivitě podobně nakloněný, asi bych Vám řekl, že když si o tom společně všichni promluvíte, nic nepokazíte. Jenže to byste museli vědět, že si můžete důvěřovat i v takovéto situaci ... dalo by se to chápat tak, že své věrné manželce chcete jako poděkování za její dlouhodobou věrnost a krásné manželství dopřát i něco víc, než jen manželský sex.... (Nyní se řada čtenářů zhrozila!!!).

Ale to není Váš případ. Vy zatím ještě nejste ani svoji, pouze spolu žijete. Její erotické představy nejsou problémem. Problémem by však mohlo být, kdyby je zrealizovala a to s Vámi (nebo bez Vás). Otázkou totiž je, co by bylo další dny po takovémto milování... Další akce nebo už ne? Trvalý sex s více lidmi? Se stejnými nebo jinými? Prostě těch otázek je celá řada a těžko by se Vám na ně odpovídalo. A to jí i Vám. Máte pochybnosti a obavy už nyní. Co by to bylo za stres, až by to nebyly pochybnosti, ale prožitá realita!!! Asi byste to neustál a nejspíš ani ona. Pravděpodobně by to znamenalo tak vážnou ránu na Vašich duší, že by se nedala zacelit ani ubezpečováním, že se tak moc nestalo. Nemyslím si, že by bylo vhodné její představy zrealizovat. Počkejte si těch 25 let šťastného manželství a pak ať směle vyhledá přátele, kteří budou mít podobné touhy jako má ona dnes. Děti už budou velké, samostatné, bude se dostatečně znát a bezvýhradně si důvěřovat. Tak proč ne??? Rozhodně budete riskovat mnohem méně, než riskujete nyní.

O riziku nákazy pohlavními chorobami a o nechtěném těhotenství ani nemluvím. To si myslím uvědomujete i bez mých rad.

Tak si Vám dovolím navrhnout snít společně s Vaší přítelkyní. Čas ukáže, zda jí bude stačit snít nebo bude tlačit na konkretní představu realizace svého snu.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Stránky