-A A +A

Jste zde

Poradna sexuologa

Díky rozmnožovacímu pudu (a u lidí sexu), je zajištěna obnova nejen lidského druhu. Sex prostě patří k životu a je pro život zásadně důležitý. Milostný život lidí však nemusí vždy probíhat ideálně a přesně podle jejich představ. Proto je komunikace o sexu a hlavně o problémech s ním velmi potřebná.

Mnoho problémů ve vztazích a sexu vzniká díky přizpůsobování se modelu, který pro vztahy a sex prezentují média. Je opravdu málo medií, která chtějí nejen zaujmout, ale i poučit nebo poradit. Většinou chtějí hlavně zaujmout a tak často zveřejňují zjednodušený a často povrchní pohled na vztahy i milování. Informace podávají tak, aby je pochopil skoro každý... Nadhodnocují bezvýznamné, podceňují podstatné, opomíjejí morálku a vyhýbají se mluvit o následcích... Často se opírají o "výzkumy", citují pro nás zcela neznámé odborníky a z výsledků jejich "letité práce" zobecňují, jak se mají lidé k sobě chovat, jak mají žít, jak často se mají milovat... Mnohé výstupy z těchto světových výzkumů mají zhruba podobnou vypovídací hodnotu jako informace "že američtí vědci zjistili, že plešatí muži nemají vlasy".

Přitom řada problémů ve vztazích a tedy i sexu se dá většinou vyřešit rychle a snadno. Navštívit odborníka a poradit se s ním, se však odhodlá málokdo a většinou až tehdy, když už je skoro pozdě. Přitom kdyby lidé přišli se svými problémy k odbornému lékaři včas, možná by se jejich potíže nikdy nestaly pro ně tak velkým problémem, za který ho považují později. Problém se musí řešit dokud je malý, nesmí se připustit, aby přerostl v takový, se kterým se nakonec nedokážeme vyrovnat.

Odborník je totiž člověk, který je na většinu těch běžných problémů připravený, většinou se s nimi už setkal nebo o nich alespoň ví. V každém případě návštěva sexuologa nebo psychologa nemůže ublížit. K ničemu nezavazuje a když už nic jiného, tak se alespoň dovíte názor na Váš problém od někoho jiného. Také se můžete dovědět řadu užitečných věcí, které by mohly přispět ke zlepšení Vašeho milostného života.

Nezoufejte si, že nejste nejlepšími.
Vždyť amatéři postavili Noemovu archu!
... a profesionálové Titanic ...

Mám sexuální problémy, co mám dělat?

Pomoc některých odborníků v jiných sférách života lidé vyhledávají bez obav a pravidelně. Když se Vám porouchá pračka, asi zavoláte opraváře, když chcete pojištění, zeptáte se odborníka, když pořizujete něco do domácnosti, zeptáte se prodavače, co by Vám doporučil, když Vás něco bolí, jdete k lékaři... Ale poradit se sexuologem, když máte sexuální problémy? No, to pro řadu lidí nebude zrovna otázka první volby...

Ale kam jinam zajít poradit se se sexuálními problémy? Základem je nebát se o těchto potížích, obavách i neznalostech mluvit. Asi nejdříve s partnerem nebo partnerkou a když to nestačí, tak s odborníkem. Sexuologové jsou si významu sexu pro vztah lidí plně vědomi. Pokládají ho za nesmírně důležitý a proto lidem vysvětlují, že se s nimi o sexu nemusí bát hovořit.

Mnohé problémy kolem sexu nejsou spojené přímo se sexem. Často se jedná o potíže, které mají své kořeny v dětství, prudérní nebo naopak příliš volné výchově, nepoučení od rodičů. Mohou však být i následkem nevhodných životních zkušeností, získaných či zprostředkovaných informací nebo nepochopení své sexuality a dalších vlivů.

Za často příčinu problémů v sexu se uvádí nízké sebevědomí. Výstižný názor na to má významná osobnost našeho národa, Sigmnund Freud.

"Předtím než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí,
ujistěte se prosím,
že nejste obklopeni blbci."
(Sigmund Freud)

Jak jsem však už uvedl, rozhovory o partnerském sexu by měly začít především mezi partnery. Základem fungujících vztahů je co nejvíce spolu o jakýchkoli problémech a přáních mluvit, tedy i o otázkách sexu. Ani této oblasti lidských vztahů se problémy prostě nevyhýbají. A pokud nějaký problém v sexu potká i Vás, neberte to hned tragicky. Nemusí se jednat přímo o problémy v partnerství. Každý z nás má dost problémů i sám se sebou...

"Ann Landers řekl, že závislí na sexu jste tehdy, pokud máte sex více než 3 krát denně. Tehdy byste měli vyhledat odbornou pomoc.
Mám novou zkušenost pro pana Landerse:
Zjistil jsem, že k tomu, abych si zajistil sex 3x denně, musel jsem vyhledat odbornou pomoc."

(Jay Leno)

Vždyť vše se dá vyřešit a proto tady máme poradnu sexuologa.
(Já)

Většinou se lidé snaží vyřešit své sexuální problémy sami. Někdy je to docela rozumné, pokud to znamená, že hledají cestu, jak se s problémem vyrovnat a jak ho vyřešit. Přesto je někdy vhodné znát názor někoho jiného a a získat tak na problém více náhledů. Když pak vyhledáte odbornou pomoc, jste na polovině cesty k jeho vyřešení. Bližší informace naleznete v článku "Mám sexuální problémy? Co mám dělat? " a "Kdy navštívit poradnu lékaře - sexuologa".

"Na konci vždy vše dobře dopadne.
A jestli to dobře nedopadlo,
tak to potom ještě není konec."
(John Lennon)

Můžete nám o svých problémech napsat

Na webu www.milovani.cz vaše dotazy a problémy budou řešit lidé se zkušenostmi a budou se vám snažit pomoci. Pokud se bude jednat o složitější problém, navrhnou vám navštívit některého ze specialistů ve vašem okolí. Nemusíte mít obavy. Mailové adresy ani jména neevidujeme. Vaše problémy budou vždy řešeny decentně a s úctou.

Otázky můžete zasílat formulářem, který naleznete ve spodní části stránky. Vaše otázky budou zodpovězeny odborníkem sexuologem, případně psychologem. Složitější otázky budou řešeny ve spolupráci obou odborníků. Nemusíte se obávat prozrazení Vašich problémů. Internetové mailové adresy neukládáme a zásadně ani nezveřejňujeme. Protože otázky se mohou opakovat, podívejte se prosím, zda Váš problém již dříve neřešil někdo jiný. Duplicitní vysvětlení problému by nemělo smysl a tak se budeme snažit vysvětlit v odpovědi i související problémy, aby naše odpověď byla pro většinu z Vás srozumitelná a prospěšná. Otázky můžete posílat z oboru gynekologie, urologie a sexuologie.

Důležité upozornění

Nejsme lékařské zařízení a nemůžeme poskytovat oficiální ani neoficiální závěry k Vašemu problému. V případě zdravotních nebo jiných problémů se vždy obracejte na svého lékaře. Jedině on Vám může poskytnout zdravotní poradenství a lékařskou péči na kterou máte ze zdravotního pojištění a státem garantované zdravotní péče nárok.

 

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

Komentáře

Dobrý den,

Mohu mít kapavku i z obyčejné masturbace? Je mi 12 let a tímpádem jsem samozřejmě s žádným nakaženým mít styk nemohl. V poslední době jsem si ale všiml, že všechny příznaky ( často teče taková bílo-žlutá kapalina) odpovídají právě ji, ale zdá se mi blbost abych mohl kapavku i z masturbace. Prosím tedy o pomoc, mám velký strach, a netuším proč se mi tohle děje. Předem díky za odpověď

Dobrý den

Při masturbaci se pohlavní chorobou nakazit nemůžete. S největší pravděpodobností se jedná o semennou kapalinu, kterou vytlačíte při nějaké námaze, stažení pánevního dna nebo na WC při močení. Rozhodně se nejedná o kapavku. Pokud to nepřejde a budete cítit jiné, nepříjemné pocity, pálení či svědění, může se také jednat o nějaký zánět. Pak doporučuji navštívit lékaře a svěřit se mu. Odebere stěry a vše bude objasněno během jednoho dne. Uklidněte se, z masturbace to není.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den, přítelkyně po orgasmu okamžitě ztrácí zájem o jakékoli pokračování, mluvili jsme o tom a snažíme se na tom pracovat, zatím jsme se k ničemu nedobrali. Děkuji za odpověď.

Dobrý den

Ztráta zájmu o pokračování sexu po vyvrcholení (orgasmu) je naprosto přirozená. Pokud byla žena uspokojená, v naprosté většině případů už potřebuje pouze něhu, hlazení, polibky, objímání.... prostě už je uspokojená. Její sexuální potřeba byla naplněna a po vyvrcholení její sexuální napětí přechází ve fázi zklidnění. Muž by takovéto přirozené chování ženy měl respektovat. Na tom se opravdu nedá "pracovat". Vůbec se nedivím, že jste "se ničeho nedobrali". Prostě sex tak funguje. Pokud má muž další nepřekonatelnou sexuální potřebu, pak si bude muset poradit sám a ne nutit ženu k dalšímu sexu.... Když budete na sexu tímto směrem usilovně "pracovat", nakonec se "doberete" toho, že na něj zůstanete sám...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den.

Chtěl bych se vám svěřit s problémem, který mě trápí již od roku 2009. OD té doby jsem problém řešil se dvěma urology, ale ani jeden mi nedokázal pomoci - dle nich jsem naprosto v pořádku.

Vše začalo v červenci roku 2009 kdy jsem ze dne na den začal mít jiný pocit při/po masturbaci. Po ejakulaci jsem najednou začal mít obzvláště citlivý žalud - už jsem se nemohl ani pokusit udělat se podruhé za sebou. Po ejakulaci jsem si najednou nemohl třít penis dále - bylo to strašně nepříjemné. Také pocit z masturbace byl úplně jiný. Přestal se dostavovat uspokoivý pocit jako tomu bylo to dé doby pokaždé. I erekce se zhoršila. Ráno mi penis stál mnohem více než tomu je od roku 2009. Zajímavé je, že týden po změně vnímání ejakulaci jsem měl torzi varlete. Bohužel to velice pravděpodobně nemělo žádný vliv. Pocity po operaci varlat zůstaly stejné - stejně mizerné jako byly již týden předtím.

Moje uroložka se v roce 2013 vyjádřila ve smyslu, že se muže jednat o celoživotní problém - a nebo to také může do dvou či tři let odeznít a vrátit se do normálu. Bohužel se tak ještě nestalo. Vůbec se mi však nezdá vysvětlení paní doktorky. V období torze varlete jsem měl virózu a bral antibiotika. Doktorka usuzuje, že viróza byla sice zaléčena, ale dole to mohlo nechat nějaké trhlinky, které dělají tento problém. Opravdu to může být tímto?

Bohužel ani druhý urolog nepřišel na příčinu + nikdy o tomto problému neslyšel. Zdálo se mi, že na mě nahlíží jako na někoho kdo si vymýšlí pohádky.

Opravdu se mi nechce smířit s tím, že se to již nikdy nevrátí. Bohužel nevím na koho se mám obrátit. Sexuologa? Hradí jej pojišťovna? Jakého bych si měl vybrat? Jsem z Prahy. Sex se ženou jsem ve 23 letech ještě neměl a cítil bych se mnohem lépe kdybych věděl, že až na to dojde tak, že nebudu mít podobné potíže.

P.S. Na internetu jsem našel člověka, který popisuje podobné potíže - nebo spíše jen část s žaludem a třením. Stěžuje si na to, že když má obnažený žalud tak je mu velice nepříjemné tření o slipy či když si na něj sahá/myje si jej..zde jej to i bolí. To samé pociťuji i já. Jakýkoliv dotek rukou na žalud je nepříjemný. Koupil jsem si i masturbátor (umělou vagínu) a bylo mi to tak nepříjemné, že jsem musel přestat. Bolela mě z toho až hlava. Jednalo se přitom o kvalitní a chválený produkt. Opravdu se bojím, že pro mě sex skončil a není mi pomoci. Byl bych vám vděčný za jakýkoliv názor, postřeh či doporučení na koho se obrátit.

Děkuji Vám mnohokrát.

Petr

Dobrý den.

Váš problém je opravdu výjimečný. Zatím jsem se s podobnými potížemi ještě nesetkal. Rozhodně si však nemyslím, že byste si cokoli vymýšlel nebo zveličoval. Doporučuji Vám navštívit sexuologa. Je to samozřejmě hrazeno ze zdravotního pojištění. Prostě si nějakého najděte ve Vašem okolí a domluvte si schůzku. Můžete také požádat Vašeho urologa o doporučení k sexuologovi, kterého on zná.

Domnívám se, že to bude jediná rozumná cesta jak Váš problém řešit na odborné úrovni. pokud sexuolog nebude vědět jak postupovat, snadno se spojí s kolegy a budou Váš problém řešit mezi sebou. Prostě Vás zcela určitě nenechají bez pomoci.

Přeji brzké vyřešení vašeho problému.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den,
prosím o radu ohledně nedosahování orgasmu při sexu.
S partnerem jsme již něco přes 2 roky a stále jsem ani 1x nezažila orgasmus při milování. I klitoridální orgasmus se povedl po půl roce a vaginální s orálním ještě později. I když jsme schopna dosahovat orgasmu orálním sexem je to pro mě "namáhavé" či nejednoduché... nebo jak to říct. Opravdu už si nevím rady.
Děkuji mnohokrát za odpověď

Dobrý den

Omlouvám se, jsem mimo ČR. Po 17.9. budu schopen Vám odpovědět.

Děkuji za pochopení.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

ODPOVĚĎ na dotaz "Při sexu nedosahuji orgasmu"

Dobrý den

Pokusím se Vám s Vaším problémem pomoci. V poslední době je to bohužel stále častější téma dotazů, které do poradny přichází. Svědčí to nejspíš o tom, že problémy s vyvrcholením rozhodně nejsou problémy výjimečné a trápí opravdu hodně žen.

Píšete: "S partnerem jsme již něco přes 2 roky a stále jsem ani 1x nezažila orgasmus při milování. I klitoridální orgasmus se povedl po půl roce a vaginální s orálním ještě později. I když jsem schopna dosahovat orgasmu orálním sexem, je to pro mě "namáhavé" či nejednoduché... nebo jak to říct. Opravdu už si nevím rady".

Podstatné je, že prožitku vyvrcholení schopna jste. To je velmi důležité!!! Některé ženy orgasmu při milování nedosahují vůbec! Vím, že tato informace Vám nepomůže, ale někde začít musím.

Pokud orgasmu schopna jste jen někdy, ve výjimečných případech a navíc jen obtížně, pak je potřeba se zamyslet nad tím, co bylo příčinou toho, že se TO podařilo. Zamyslet se v klidu a bez předsudků a emocí.

Co bylo jinak, že Vás milování vzrušilo až k vyvrcholení? V jakém rozpoložení jste byla? Vnímala jste větší sexuální touhu nebo Vás vzrušilo něco konkrétního, co Váš přítel dělal nebo jste dělala Vy?

Pokuste se zamyslet nad tím, co za maličkosti se Vám líbily a co jste při nich prožívala. Je to důležité, protože Vám právě takové zamyšlení může pomoci pochopit, co je pro Vás podstatné a co naopak Vaše vzrušení tlumí nebo nepodporuje.

Mnoho žen potřebuje k dosažení vyvrcholení skoro ideální podmínky. Nejen ideální prostředí, náladu, klid, teplo nebo chlad..., ale především ideální stav mysli, rozpoložení, dostatek odpočinku a další především ideální vlastní psychické podmínky pro to, aby se na milování dokázaly dostatečně soustředit a nebyly od vzrušujících podnětů rušeny například vlastními myšlenkami. Zamyslete se prosím právě nad tím, co všechno potřebujete pro to, aby Vaše vzrušení při milování stoupalo a Vy tak měla šanci na dosažení vyvrcholení. 

Píšete, že jste ani jednou nezažila orgasmus při milování, ale také píšete, že "klitoridální orgasmus se povedl po půl roce a vaginální s orálním ještě později".

Milování není jen o souloži!!! Pokud jste nikdy nezažila vyvrcholení při souloži, pak patříte mezi většinu podobně "postižených" žen. Dosažení vyvrcholení při souloži je poměrně velký problém pro spoustu žen a některé orgasmus při souloži nezažijí celý život. Je to dáno i tím, že řada mužů není prostě schopna souložit tak dlouho, aby žena dosáhla tak vysokého stupně vzrušení, že prožije orgasmus. A někdy toho, z anatomických důvodů, souloží prostě ani není schopna. Milování však není jen o souloži. Určitá vžitá představa o tom, že při souloži má dojít k vyvrcholení, vychází z erotických filmů, z povídání "kamarádek" a nesprávné představy o průběhu sexu.

Pokud Vám mohu poradit, zklidněte se. Přestaňte čekat na vyvrcholení a užívejte každý příjemný pocit, které Vám milování s vaším přítelem přináší. Naučte se od něho přijímat své vzrušení jako dar. Nečekejte, že orgasmus se dostaví při souloži. Naučte se orgasmus přijmout jinak...

Doporučuji Vám komunikovat s přítelem o tom, co se Vám při milování líbí. Klitoridálního orgasmu schopna jste. Proto je nesmírně, skoro zásadně důležité, naučit partnera Vás k němu dovést. Vždyť Vy víte, jak na to! Ukažte to partnerovi při masturbaci, řekněte mu o pocitech, které při tom prožíváte aukažte mu, co má dělat, aby Vás dostatečně vzrušil.

I milování se člověk musí naučit. Vy se znáte, ale Váš přítel nejspíš neví, co přesně potřebujete pro dosažení vyvrcholení. Je potřeba ho vést a naučit ho Vás stimulovat tak, aby se mu dařilo Vás dostatečně vzrušit. Nestyďte se, ve chvíli, kdy vnímáte, že tak, jak to dělá to k vyvrcholení nedojde, převzít iniciativu a dovést se k vrcholu sama před ním. Není to žádná ostuda nebo ponížení jeho nebo Vás!!! Vždyť důležité je, abyste se oba při milování cítili hezky, odnesli si z něho krásné pocity a upevnili svůj vztah. je to běh na dlouhé trati, ale když se nebudete zabývat jednotlivými problémy, ale společně dojdete cíle, naučíte se vzájemně si vycházet vstříc. většinou to jsou ženy, které vychází vstříc muži a pak se diví, že on je už "hotov" a ony nic... Dohodněte se na tom, že nejdříve se muž pokusí Vás dovést k vyvrcholení a pak teprve vyvrcholí on. A když TO nepůjde, tak se nesnažte vyvrcholení dosáhnout za každou cenu. Orgasmus je "souhrn šťastných okolností", jak říká jeden známý sexuolog a dodává, že slunce také nesvítí celý den...

Promluvte si s partnerem a dohodněte se na tom, že ho budete učit tomu, co se Vám líbí. Věřte mi, je to cesta k dosažení úspěchu!!!. Jen nemějte přehnaná očekávání, že toho dosáhnete už při druhé lekci... Uvidíte, že bez stresu, formou "výuky", prožijete mnohem krásnější pocity než pod tlakem povinnosti MUSÍM... I když máte pocit, že orální sex Vám poskytuje orgasmus "vydřený", je to nejsnadnější cesta k jeho dosažení.

Ještě si dovolím připomenout jeden faktor a tím je ČAS. Každá žena potřebuje jinak dlouhou dobu stimulace k tomu, aby dosáhla dostatečně vysokého stupně vzrušení. Tady neplatí žádné zobecnění ani předcházející zkušenosti z jiných vztahů! Postě musíte v praxi zjistit, kolik času stimulace a jaké stimulace potřebujete k dosažení vyvrcholení. Nejde tedy jen o správnou techniku, ale také o dobu, po kterou ji budete přijímat! Jen upřesňuji, že nikdy to nebude stejné!

Žádný orgasmus není lepší. Není lepší orální před vaginálním a už vůbec není nejlepší kombinovaný. Kdo by to měl posoudit jiný, než Vy? Podstatné je, zda se Vám milování líbilo a zda jste dosažení vyvrcholení potřebovala k tomu, abyste mohla prohlásit,"dnes se mi to moc líbilo..."

Když se zbavíte stresu z povinnosti orgasmu dosáhnout a budete se soustředit na to, aby se Vám cesta k němu líbila, tak postupně zvýšíte šanci na to, že ho prožijete. Není důležité, jakou technikou toho dosáhnete. Podstatné je, že se oba naučíte dělat to, co k němu povede!!!

Obraťte pohled na Vaše milování - jste spolu už dva roky a několikrát se Vám se už povedlo vyvrcholení dosáhnout jinou technikou než souloží. Když se bude společně učit dávat a přijímat vzrušení, je velká šance, že vyvrcholení bude stále častějším zakončením Vašeho milování. MUSÍTE ho to ale naučit! Dá se to zvládnou, ale musíte chtít OBA!!!

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den,
již více než rok mám přítele (avšak vztah na dálku, vidíme se tak jednou do měsíce, ale plánujeme se v brzké době sestěhovat). Dlouho jsme sexuální aktivity odkládali, nakonec jsme se sexem před pár měsíci začali. Styků jsme zatím neměli tolik, především kvůli tomu, že já mám hrozný strach z otěhotnění. Prozatím jsme používali pouze kondom, ale vždycky i přesto, že ho používáme, tak se nedokážu tolik uvolnit a děsím se otěhotnění.

Samozřejmě se nabízí otázka jiných forem antikoncepce (pilulky, tělíska), ale já při představě, že si tělo zbytečně zatěžuji umělými hormony apod. Od toho vždy upustím (už jsem byla objednaná i u svého gynekologa, vždy na poslední chvíli si jejich předepsání rozmyslím, nechci si prostě přirozené pochody v těle uměle rozházet). Bohužel, při samotných sexuálních aktivitách je to zase komplikace.

Někdy sexu nejsem schopná, pokud proběhne, tak to po aktu neřeším (protože, stalo se a teď už stejně nezbývá než jen čekat na měsíčky), ale pak mě to dny před očekávanou menstruací stejně nedá a jsem hrozně nervózní "co kdyby". Pořád o tom přemýšlím a jsem neschopná normálně v klidu fungovat. Z otěhotnění mám hrůzu asi i proto, že stále studuji a chci se ještě po škole věnovat jiným aktivitám, práci atd.

V úvahu by přicházely nepenetrační techniky, ale na nich se zase nedá být dlouhodobě. Navíc, pro mě je toto první vážný vztah (tedy se vším všudy) a také je mi už 25 let. Moc tedy nevím co se sebou.

Mám přítele velmi ráda, on mě, vztah samotný nám jinak klape a rozumíme si. Samotný akt sexu si užívám (mám na něj často i chuť), ale představa otěhotnění mě paralyzuje, neb si uvědomím vážnost situace a pochyby, zda by můj přítel měl být tím, se kterým bych chtěla rodinu.

Vím, že asi neexistuje jednoznačná odpověď, přesto by mě zajímal Váš názor.

Děkuji. Hezký den.

Stránky